Mundo de Mentira

2012-01-21T17:30:00.001-03:00

Ha sido una buena semana y ha tenido un poco de todo, pero se acerca la objetivo final por el cual viajamos: Dejar a mi hermano en el aeropuerto camino a estados unidos.

2012-01-19T23:57:00.002-03:00

Primer llanto del año, la familia a veces se vuelve una cosa tan complicada. Tener tanto amor por alguien que hace que te enfurezcas tanto con él hasta el extremo de querer hacerle daño de verdad, esas son el tipo de cosas que no deberían pasar por las peleas estúpidas y los enojos. Pero es la vida y a veces esas personas que más quieren y están más cercanas a ti son las que pueden sacar lo peor de tí y hacerte más daño. Porque te importan. Y te duelen.

Aunque sólo a veces.

Cómo sea, las mujeres tendemos a ser más emocionales y a llorar por todo, en mi caso, con la misión de que todo se vaya en esas lágrimas, la rabia, la pena, la impotencia, la frustración, las ganas de golpear y dañar, las ganas de desaparecer en el olvido y no tener que lidiar con nada. Así que en eso estoy. Espero que se me pase luego porque había tenido unos días francamente espectaculares.

[Hermanito se va :(]

2012-01-12T11:04:00.001-03:00

Back to Santiago

2012-01-07T21:14:00.002-03:00

I like the gray days, and the deep green of the trees that comes whit them.

Hay algo lluvioso acerca de esos días, aunque sean los más secos del año, algo a olor de leña consumiendose en los hogares, algo a bufandas y botas y charcos de agua, algo a mejillas sonrosadas y tu aliento en el aire, aunque sea enero y pueda andar con una falda y mis piernas desnudas. Yo sé que a muchas personas no les gusta el invierno y que a todos después de 4 meses nos puede aburrir, pero a mí me encanta. Yo que me crie en el sur donde se supone que en marzo comienza a refrescar y para mayo tienes que andar con tu chaqueta y tu paraguas el invierno es sinonimo de la mitad del año, esa mitad que no a muchos les gusta, pero que yo encuentro que puedo ser mas yo. Porque en invierno todos se encierran más y ven películas calentitos y comen dulces y beben tés calientes acurrucados. Siempre he sentido que ahí es cuando estoy en mi elemento.
Me encanta el verano -en el sur, porque más al norte se vuelve asqueroso- y ese verde brillante que trae a los árboles, con la luz hasta tarde y la energía que te insufla en las venas, pero siento que si yo fuera una estación probablemente sería una de esas más cercanas al frío, en donde la lluvía te cae por la cara y te empapa hasta los huesos mientras tú te ries y a las 6 ya esta oscuro y te maravillas con todos los reflejos de las luces amarillas en el asfalto mojado mientras caminas rápido con un café en la mano para entrar en calor y puedes lucir alguna de esas faldas de invierno o esas chaquetas hasta las rodillas que a todos les quedan bien.
Me encanta el invierno cuando llego a una casa calentita por una estufa a echarme en la cama a ver televisión y todo se ve con esa luz palida que casi ni sirve, me gusta porque es reposado y el tiempo se vuelve más lento y me gusta por esas duchas de agua realmente caliente que no solo puedes soportar, sino que agradeces porque te devuelven el calor, esa sensación de agua caliente cayendo como cascada en tu cabeza y que te calienta casi de adentro hacia afuera es maravillosa, como también es maravilloso ese verde oscuro y profundo de leyendas encantadas que adquieren los árboles cuando están mojados en constraste con el gris de las nubes cargadas de agua.
Me gusta ese viento endemoniado que te levanta el pelo para todas partes y te deja completamente despeinada y que te hace agarrarte las faldas - cortas y largas- para que no se levanten más de lo que es decente, pero que parece que te trae el ánimo consigo, me encanta el sonido de ese viento pasando entre los árboles y haciendo tambalearse de lado a lado los gigantesco eucaliptus- qué podrán no ser nativos de Chile, pero si que me han acompañado toda la infancia - y ese sonido especial de la lluvía chocando en el techo de tu casa de noche tocando una canción solo para que tú te puedas dormir sientiendo que estás en casa.

Así que sí, disfruto el verano de todo corazón y soy mucho más activa y feliz por el tiempo libre que tengo, pero no me enojo con el clima por estos últimos días grises que ha traído, planes de playa arruinados o no, creo que he vivido los mejores momentos de mi vida con ellos y me encanta todo lo que conllevan.

[It's a gray day outside, but here
only mean that's everything is all right]

2012-01-01T23:15:00.001-03:00

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life... for me
And i'm feeling good

[There is a thing about A song of ice and fire
that's keeps me kind of crazy]

2011-12-28T13:44:00.003-03:00

Llevo casi una semana en Conce y creo que las cosas han vuelto a tomar su curso usual, lo raro es que me encuentro con ganas de hacer otras cosas y de ver a más gente, parece que he cambiado un poco y me he acostumbrado a estar rodeada de más personas, a las que extraño.
Sobre todo cuando mi mamá comienza a gritar y enojarse como siempre hace y mi hermano se encierra en su pieza, a pesar de que el patán se va luego por seis meses a estados unidos y sigue siendo el mismo y compartiendo lo mismo.
Estoy feliz por él, creo que le hará crecer y le sentará muy bien estar lejos de mi mamá y de todo lo que ella hace para los demás, que lo dejan siendo algo malcriado y consentido, sin hacer nada por él mismo.
Dejando eso de lado, realmente he disfrutado volver a pintar e ir al gimasio a hacer pilates y yoga, cosa que espero que sirva de algo para el cuerpo y los kilos demás, también he disfrutado salir a pasear por conce, el que todo aquí sea verde y se pueda escuchar el mar y el cielo sea realmente celeste y existan extrellas en las noches que no está nublado, poder conversar y comer la rica comida de mi mamá de nuevo.

Creo que será un buen verano.

[Me encanta Friends]

Dos ciudades y yo

2011-12-22T01:34:00.004-03:00

Último día en Santiago o quizás deba decir última mañana porque me voy a las 13:oo hrs. Hoy fue un día bonito celebrandole el cumple a mi tía y a pesar de que terminé todo el martes pasado creo que la mejor desición fue la de irme mañana y no antes. A pesar de que Santiago ha estado verdaderamente insoportable de calor estos últimos días ha sido lindo ver a mis amigos y poder compartir con ellos más tiempo, ir a Villa Alemana a ver a la Romi y conversar con ella después de tanto tiempo y verla tan igual y a la vez tan distinta en su vida de casada, con su casita y sus razones para hacerlo, viviendo esa vida que la encuentro genial y adorable, pero a la vez tan ajena a mí que me resulta muy extraño. Eso de verla en el papel de mis papas ha sido una de las cosas más extrañas que me ha tocado en el último tiempo porque me ha hecho chocar con la realidad de que en eso habría estado hace años atrás y que después de todo yo si soy una adulta. Es decir, pendeja si soy, pero por mi carácter y las cosas que me han tocado vivir, no por mi edad o lo que me podría haber pasado.

En cierta forma soy tan afortunada de vivir la vida que vivo, con casi sin nada de responsabilidades, con algo de dinero, con independencia y autonomía propia, pero aún con una firmeza dada por mi propia familia que me soporta, como hablabamos con la Fran ayer: estamos viviendo la mejor etapa de nuestras vidas. Lo justo de responsabilidad para sentirse útil, mucha libertad, mucho apoyo y mucha mantención. Es como si ahora mismo el mundo pudiera ser nuestro y no tuvieramos que hacernos cargo de él, es la sensación más liberadora del mundo y creo que debería aprovecharla más de lo que lo hago. Ese es un pensamiento que me carcome a pesar de que siento que, yo estoy bien.

Ya se fueron 2 años de vivir en Santiago y creo que lo más lindo ha sido lo mucho que me he acercado a esta familia, porque si soy honesta conmigo misma, la verdad es que yo vivo acá en Santiago y me voy de vacaciones - en lo que considero los mejores meses del año- con mi familia más directa. Los hecho increiblemente de menos, aunque cada vez un poco menos, sobre todo porque parecieran haber tantos problemas, pero yo sé, de verdad que sé y recuerdo esas ganas que no puedo aguantar de no querer irme de Concepción nunca más. Ganas que cuando estoy acá ya ni recuerdo, porque me adapto muy rápido y lo paso muy bien, pero que siempre están. Es tan bizarro. Eso de amar tanto a personas tan distintas que igual son tu familia y tus amigos que viven en lugares separados, sabes que no puedes reunir, pero que disfrutas tanto con los dos que el tiempo pareciera no hacerse suficiente.

Creo que por fin he llegado a estar en paz con la idea de que mi corazó sirve para querer a tantas personas y realmente considerar que vivo en dos lugares tan distantes. Creo que es la primera vez que me voy de Santiago con un pequeño peso en mi corazón. A veces me gustaría poder dividirme en dos y vivir acá y allá.

[Feliz, con un corazón hinchado
de dicha y pena]

Canción de Hielo y Fuego

2011-12-21T00:35:00.003-03:00

Llevo queriendo escribir una entrada acerca de Canción de Hielo y Fuego de George R. R. Martin desde hace meses ya, primero me detuvo no terminar los libros que no conocía, luego me detuvo no haber terminado de leer el primer libro que nunca leí porque seguí la historia de donde estaba la serie, luego me detuvo querer escribir otras cosas que no tenían ninguna relación con esto y me decía que ya encontraría el momento. Parece que ha llegado.

Partiendo desde que es una saga de libros de entretención, sin ningún afán de ser la mejor lectura del universo o relatar cosas de vital importancia, debo decir que son unos muy buenos libros con muchas cosas positivas. Es una historia de fantasía ambientada en una especie de mundo medieval de otro universo, donde se muestran dos grandes continentes, uno parecido a la inglaterra de la época medieval donde transcurre la mayoría de la historia y otro que se encuentra hacia el este que reune una serie de pueblos que podrían ser identificados como las ciudades griegas, los pueblos mongoles y las lejanas indias. Pero yo creo que el verdadero acierto de toda esta historia, es que a pesar de enmarcarse en el género de la fantasia, los libros se enfocan mucho más en la parte historica-ficticia donde nadie cree en la magia de las leyendas, pero uno como lector sabe que todo esta resurgiendo muy sutilmente pero cada vez más rápido, hasta que toda esta magia empieza a conformarse como una parte fundamental de la trama, sinque muchos de los protagonistas lo sepan y los incluyan en sus juegos.

Lo otro genial de esta historia son los cientos de protagonistas, y es que son todos protagonistas de su pedazo de historia, al estar narrado todo desde la perspectiva de varios personajes que van siguiendo su historia uno logra entender la complejidad de muchos de ellos, ver sus puntos de vista y pensamientos, la forma en que maduran y puede ir construyendo la historia de a retazos, sabiendo mucho más que lo que cada uno de ellos puede saber, pero también desconociendo mucho más de otros personajes. El hecho de que cada uno lleve su historia en capítulos cortos lo hace mucho más dinámico y rápido y tremendamente adictivo, ya que el escritor suele lograr dejar todo en un punto muy interesante que necesitas seguir leyendo y seguir leyendo aunque termines leyendo más de 5000 páginas en dos meses.

Lo otro muy bueno que tiene el escritor, es que ha renovado el género de la fantasía y ha tomado todos los cliches de novelas de caballerias y fantasias y los ha retorcido de una forma que parecen anticliches, donde los enanos existen, pero son hijos de seres humanos, los caballeros están, pero ninguno se comporta como un real caballero, las doncellas nunca son rescatas y se deben enfrentar a la realidad, donde el ser un protagonista ni siquiera te asegura llegar al final de la historia y donde los buenos no suelen ganar, sino que se ven destruidos por un mundo que no saben manejar.

Debo decir que de los 5 libros que hay hasta el momento mi favorito es el tercero "Tormenta de espadas" es el más completo, donde pasan las peores y mejores cosas y donde se cierra el primer ciclo de una manera espectacular. Y el segundo y el primero le siguen de cerca los talones. Ya el cuarto y el quinto, que son en verdad uno muy largo que se dividido por personajes y se demoró 11 en completarse va perdiendo un poco el ritmo trepidante de los primeros para tratar de sustentar las bases y mover las piezas del juego para que todo quede listo de cara al descenlace.

Sólo puedo decir que los recomiendo mucho, son una muy buena lectura, que no se puede dejar sin terminar, que esta muy bien escrito y la gran y larga historia que cuenta es espectacular, junto al desarrollo de la magia y el juego de tronos, la madurez y cambio de los personajes y los bruscos giros de trama, en donde nada se puede esperar porque el autor no se rige por nada y te puede sorprender siempre. No cabe duda de que espero ansiosa la llegada del sexto libro y que sé que pasarán varios años antes de que lo pueda leer, pero no creo que este leve fanatismo por Canción se vaya tan fácil y menos con la serie saliendo todos los años.

[última obsesión]

Cita

2011-12-19T13:40:00.003-03:00

- El cristianismo me gusta - afirmó la anciana mientras estiraba la columna y se apoyaba contra el tronco de un árbol, buscando una posición más cómoda-. Me gustan las hisorias de Jesús y la música de órgano, que es tan agradable. Pero jamás he podido entender esas diez reglas de las que se sienten tan orgullosos. Dios le dijo a un hombre que las escribiera sobre piedra, pero yo creo que hubo algún error. Una de las reglas dice que debemos respetar a nuestros padres. Y yo me pregunto: ¿Por qué habría de querer la Divina Unidad que algo así quedara escrito si nos hace querer a nuestros padres desde el día que nacemos? Los niños aman a sus padres de forma natural, y haría falta enseñarles lo contrario para que no los amaran. Creo que, a lo mejor, lo que en verdad decía la regla era algo así como "No cometas actos por los que tus hijos puedan dejar de quererte". Seguramente el hombre encargado de escribir la ley habrá pensado que era demasiado larga y la habrá acortado.

Hay otra regla que ordena no robar, pero todos sabemos que, si escuchamos la voz de nuestro corazón, no podemos vivir a gusto con nosotros mismos tras haberle quitado una cosa a alguien sin su consentimiento. También tienen una regla según la cual debemos recordar a Dios un día por semana. No puedo creer que la Divina Unidad haya querido dejar escrito algo así. Nosotros veneramos la Divina Unidad en todas las cosas, todos los días, desde que sale el sol hasta que se pone. Es una lástima que se estén olvidando las ceremonias, los bailes y las lenguas de nuestro pueblo, pero llegarán tiempos mejores, estoy segura. Puede que tarden otros mil años en llegar -añadió en tono socarrón- pero llegarán. No debemos abandonar nuestro ensueño. Escucha, Beatrice: si vives el Ensueño, las personas que necesitas conocer vendrán a tu encuentro.

Mensaje desde la eternidad - Marlo Morgan

Hay algo verdaderamente mágico en las creencias de las antiguas tribus aborigenes australianas y cómo siempre no dejo de asombrarme por lo superiores que se creen - o se creían - los europeos, por declararse como los únicos en posesión de la verdad y pasar a llevar a todos los demás sin el menor interes en aprender nada que pueda salirse de sus marcos del bien y el mal, lo correcto y lo civilizado. Es increíble todo lo que han hecho en busca de la salvación de todos los que no eran como ellos y es increíble la cantidad de pueblos, culturas y formas de vida que han llevado casi al borde de la aniquilación, simplemente por ser incapaces de entender y ver más allá de su supuesta superioridad de su forma de vida.

Sé que mucho de esto es propio de todos los seres humanos y no algo exclusivo de los europeos, pero de alguna forma son ellos los que se las han arreglado a lo largo de los siglos para acabar o dañar mucho a los pueblos originarios de los lugares a donde llegaban. Australía, África, América, la India y muchos lugares más tienen escrito en su historia lo que sufrieron por todas estás personas que llegaron de improviso a sus tierras y naciones, declarandolas deshabitadas y tratandolos a todos ellos -si es que los consideraban personas- como ciudadanos de tercera clase sin derecho a mantener sus creencias consideradas incorrectas o demoníacas.

Mucho de esto seguro que se debía a la ignorancia y a sus propias creencias y su mala interpretación del cristianismo, y que hoy en día pasa menos, pero no puedo dejar de cuestionar la falta de amor y empatía que nos embarga a los seres humanos cada vez que nos encontramos con lo desconocido y con lo que nos atemoriza.

[Días preciosos]

2011-12-14T17:25:00.002-03:00

Al fin vacaciones y un año más que se va. No tengo mucho que decir, porque siento que no han pasado grandes cosas este año. Fue definitivamente mejor que el pasado, pero eso no era tan difícil ya que el 2010 fue realmente una mierda de año en general. Creo que lo más rescato es lo mucho que he crecido, lo independiente que me he vuelto y lo mucho que he avanzado con mi miedo a hablar en público y lo que más extraño es todo lo relacionado con el arte y el ejercicio y lo mucho que escribía, y pienso que tengo muchas nuevas metas para el año siguiente que se relacionan sobre todo con lo solitaria que estoy, o que soy. A pesar de que ya pase mi adolescencia sigo en la misma ambilancencia de soy, pero no debo, estoy segura que es por esto o simplemente es miedo, etc, etc. Creo que será una eterna lucha el relacionarme más, versus el querer estar sola.

Por otra parte creo que me acostumbro a Santiago y hasta me gusta un poco. He empezado a descubrir cierta belleza en esta ciudad, relacionada más que todo con antiguos edificios e iglesias, los juegos de luz con todos estos edificios de cristal al estilo Mies van de Rohe, la cordillera nevada después de un día de lluvia y el poco verde que hay. También disfruto de los espectaculos que hay, los lugares en donde se puede ir a tomar algo de noche, el cine, los conciertos, la ropa y el starbucks, que a todo esto anoche soñe que llegaba a Concepción. Así que Santiago me esta gustando después de todo, quizás es que aprecio más lo poco que veo de lo que extraño y que los seres humanos somos criaturas que se adaptan. A pesar de que extraño a mi familia y que ahora que mi hermano se va tampoco va a ser la misma por mucho tiempo, creo que ha sido lo mejor para mi venir acá y que no era ni de lejos la cosa tan grande y terrible que pensé que sería, también me he dado cuenta que el año pasado se hizo especialmente difícil por sus circunstancias particulares.

Yours Hans are cold

2011-11-30T21:41:00.004-03:00

You must know... surely, you must know it was all for you. You are too generous to trifle with me. I believe you spoke with my aunt last night, and it has taught me to hope as I'd scarcely allowed myself before. If your feelings are still what they were last April, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love, I love, I love you. I never wish to be parted from you from this day on.

Well then. Your hands are cold.

[Lissy and Mr. Darcy,
best scene ever]

2011-11-28T02:22:00.003-03:00

Hay tierra negra bajo mis pies, tierra fría y esponjosa, hay lágrimas en mis ojos y una emoción profunda en mi pecho, hay un bosque de altos arboles verde oscuro que me rodean y hay una luz que me llega directamente, hay una paz tranquila en el alma y el silencio y la música que me arrullan, hay un aroma a vida y a naturaleza mojada por la lluvia. Y la noche y el día son cosas que no existen más.
Sólo el suave vestido blanco que envuelve y resalta el tono verde del prado, sólo este sentimiento largamente perdido que creí jamas volver a encontrar.

¿Dónde fuiste a parar mundo de hadas y duendes? ¿Dónde fuiste a quedar niña de los ojos de papá?

[Quisiera que me hubieran dicho,
que crecer también significaba olvidar]

2011-11-14T00:45:00.002-03:00

Creo que he andado muy dejada con esto y ahora que se viene fin de semestre más que antes. Creo que sólo tengo tres cosas que decir, uno que lo he pasado muy bien y dos que a penas y tengo tiempo para algo más que estudiar. Espero poder ir a ver jazz esta semana de todas formas.

Lo otro es que murió el Brunito, parece que uno se encariña mucho con sus animales y no importa lo lejos que estés, si compartiste con ellos se hacen parte de ti, con su personalidad y su cariño. Creo que lo que me pego más duro es que muriera el mismo día que me vine a Santiago, en cierta forma creo que estar viviendo acá hace que me pierda de cosas que son importantes para mi y que me duele no poder cerrar ciertos circulos. Me hace darme cuenta de lo que hace la distancia y que si pasara algo malo, yo no podría hacer nada porque estoy ha 6 putas horas de distancia.

Siempre he sido demasiado apegada a mi familia cómo para no poder estar con ellos cuando más lo necesito o me necesitan, es algo que es más duro de lo que me imagine que sería. Cuando me vine pensé que muchas cosas pasarían y muchas cosas extrañaría, jamás pensé que no podría vivir con las personas que más amo las épocas duras donde se supone que debemos estar juntos, jamás pensé que pudiera doler tanto no poder abrazar a alguien a quien amas cuando más necesita de tu abrazo, jamás pensé que dolería tanto decir adiós a alguien cuando sabes que nunca más podrás volverlo ya que luego morirá.

[Uf me quedé sin ánimos
para comentar lo último que he leído]

2011-11-01T17:14:00.006-03:00

.Creo que llevo años ya obsesionada con el tiempo, tiempo cosa extraña que me hace pensar y me hace sentir, tiempo que no sé que hago con él, tiempo que sólo sé que se pasa. Es como el escurrir del agua por los dedos, siempre ahí pero nunca quedandose, sólo se escurre y el que ya cayó sabes que jamás volverá.

Creo que eso es lo que me obsesiona. Tiene ese algo de inevitable que te deja sin poder hacer nada o algo, es la razón de por qué todo pasa y se curan hasta los dolores más grandes y más aún, es la razón por la que nosotros cambiamos. Y por la que no cambiamos.

Cómo muy bien le dijo alguna vez Vincent a su hermano Theo en alguna de sus muchas cartas.

"Los molinos ya no están, pero el viento sigue siendo el mismo"

[¿Ismael Serrano, por qué diablos
no te tengo en mi mp3?]

2011-09-08T01:21:00.003-03:00

You'd know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised in a summer haze.

Curiosamente esto me recuerda al winter is coming, de los Stark de Winterfell en esa gran y adictiva saga de George R. R. Martin que últimamente me tiene tan pendiente. Creo que este es el tiempo de mi vida, este y los años que quedan por llegar aún si me atreviera a pensar que las cosas se mantendrán de igual manera. La verdad es que no lo sé. Lo que si sé es que nací, fui criada y he disfrutado mi juventud en una neblina de verano, donde puedo decir que a pesar de todo he sido y soy inmensamente feliz. A saber que cosa he hecho tan bien para merecerlo si es que la vida se trata de obtener lo que uno merece.

A veces hablando con mi hermano hemos llegado a la conclusión de que nos han pasado tantas cosas buenas, hemos sido tan queridos, hemos vivido en un período de tanta paz... que sólo lo malo puede estar por llegar. Puede que el invierno este llegando, como puede que no y el universo realmente conspire para que todo salga bien, lo único cierto es que el tiempo pasa y no nos daremos cuenta cuando la maravillosa historia mágica que puede ser nuestra vida haya quedado atrás. Lo que no es malo, porque siempre podremos contar con nuestra memoria de estos largos años de calor y risas.

[Adele es mi última fascinación]

2011-08-21T16:44:00.006-03:00

Han sido unas semanas de locos y me acabo de percatar que hace más de un mes que no escribo absolutamente nada y no puedo decir que haya sido por falta de cosas. Quizás necesitaba hacerlas decantar.

Julio fue un mes de descanso, de lectura -especialmente de lectura de "Canción de hielo y fuego" de G. R. Martin- y sobre todo de familia. Yo soy una persona hogareña, me llevo bien com mis padres, los quiero mucho y a veces me hace falta estar con ellos, es bastante más que simplemente echarlos de menos o que me hagan falta para ciertas cosas, es que disfruto y me hace feliz poder compartir con ellos y eso lo extraño, extraño perderme tantas cosas de mi hermano que esta creciendo lejos de mi y se esta transformando en un hombre que me da miedo no poder conocer y pienso que estos respiros invernales llegan justo en el punto donde ya no resisto estar sin la que es mi familia, así que Julio es un mes de volver a ser niña por un momento, en donde me sumerjo en una vida que era mía, pero que ya no lo es la mayor parte del tiempo, es un mes de reencontrarme con mis pocos amigos de antes y saber que ha sido de sus vidas, es un mes de conversaciones con mi papá, peleas y abrazos con mi mamá, de molestar y ser molestada con mi hermano, es un trocito del ayer que me renueva completamente.

Después llego agosto y este mes ha sido de todo menos de universidad, siento que hace como dos meses que no me leo siquiera un paper y me esta comenzando a asustar la pila de cosas que se acumularan. Primero tuve que enfrentarme a la toma de ramos y a quedar finalmente con cosas que no quería en un horario asqueroso, así que espero que mi filosofía de que todo pasa por algo me demuestre de nuevo que es cierta y todo haya sido para mejor.

Después vino mi viaje a Cartagena de Indias, que finalmente llegó, disfrute, fui enormemente feliz y quedó atrás con hermosos recuerdos y hermosas fotografías. Llegamos el domingo de madrugada y estaba toda la familia reunidad, incluido mi papá porque el lunes fue el cumpleaños del Tío Sergio, él ha sido toda una personalidad dentro de la familia, pero como nosotros siempre vivimos alejados allá en el sur, nunca había conocido, así que ese fue un día extraño donde conocí a toda una rama de la familia que no había conocido en mis 19 años, fue un poco bizarro, porque se reunió toda esta gente feliz de verse en tantos años y rieron y bebieron y conversaron como siempre y como nunca, y a saber cuando volverán a encontrarse si es que lo hacen. Rescato de eso haber conocido a muchas personas que no se si volveré a ver, pero que son familia después de todo.

La semana que estuvimos en Cartagena llegó mi primo de su año en estados unidos, así que el fin de semana pasado y esta semana han sido bastante interesantes escucharlo hablar de sus anécdotas de su tiempo allá, pero sobre todo de como le ha cambiado un poco la percepción y ahí te das cuenta lo que hace realmente experimentar otra cultura y conocer a otras personas, ha sido una semana intensamente familiar de reencuentro y de contar cosas y por otro lado también ha sido una semana enormemente interesante a nivel país.

Psicología con algunas otras carreras de la Católica se fue a paro, por lo que en vez de clases tuve varias jornadas de charlas y reflexiones y de formarnos una identidad como carrera y una opinión. Ha sido muy interesante ver como ha surgido todo este moviemiento estudiantil y ha sido muy genial que surgiera cuando yo estoy en la universidad, es probablemente una mescla de cosas, una nueva generación de jovenes, un gobierno de derecha, quejas por las que nadie ya quiere callar y ganas de hacer cosas. Se decía que los jovenes no estabamos ni ahí y pienso me había creído un poco ese cuento, yo en lo personal nunca he sido y creo que nunca seré una de las personas lideres que están en el meollo de la cuestión luchando ni siquiera en el paro de mi carrera, no pretendo serlo ni fingirlo, pero no puedo sentirme ajena a lo que esta ocurriendo a nivel país, y encuentro que por primera vez en mi vida los jovenes somos actores sociales y protagonistas de lo que podrían ser cambios muy importantes a nivel de educación o al menos sabremos que somos lo suficientemente poderosos para hacer al gobierno de este país replantearse las cosas trayendo a colación temas que requieren de cambios en las politicas parlamentarias y gubernamentales, siento que tenemos la fuerza para ser escuchados aun cuando sintamos que no tenemos representación con los politicos.

No sé que ocurrira con esta movilización, no se que pasará con mis clases en una universidad que parecía que no era tocada por estas cosas, no sé que pasará con el año académico y peor, no sé si realmente se logrará algo efectivo con dos partes que no están dispuesta a tranzar en nada, ni a negociar. Lo único que sé es que tenemos el poder para plantearnos como una fuerza a considerar y que hemos sentado un precedente importantisimo para las generaciones que vienen. El tema de la educación es a largo plazo y requiere de muchas generaciones como la mía dispuestas a evaluar y exigir calidad, también me di cuenta que es un área laboral en la que me gustaría incursionar, para poder contribuir en solucionar algunas cosas y eso me dejo un poco asustada, porque creo que me estoy acercando a tomar importantes decisiones que influirán el resto de mi vida.

Por último destacar la ópera de ayer "Simón Boccanegra", a la que no esperaba ir y termine yendo gracias a mi tía, que se esta convirtiendo en la patrocinadora oficial de mi entretenimiento cultural. La oportunidad de escuchar esas arias que te erizan los pelos y esas voces que te dan escalofrios en la piel o de maravillarme con los movimientos de los bailarines profesionales que son capaces de transmitirme una emoción indiscreptible es algo de lo que siempre estaré agradecida.

[Algo se esta moviendo,
algo esta cambiando]

Extracto "La joven de las naranjas"

2011-06-30T01:32:00.003-04:00

Verónica me enseñó a descubrir los pequeños intríngulis de la naturaleza. Hay muchos. Cuando cogíamos flores en el campo, nos quedábamos a veces mucho rato estudiando los pequeños milagros. ¿No es el mundo en sí un increíble cuento?

Hoy, es decir, en el momento de escribir esto, me pongo triste al pensar en el vuelo del abejorro durante esos efímeros segundos aquella tarde que estábamos cogiendo frambuesas en el jardín. Estábamos tan entregados, Georg, tan receptivos y despreocupados... Espero que tú también hayas heredado una mente receptiva a esos pequeños misterios. No son menos sugerentes que las estrellas y galaxias en el cielo. Creo que se precisa más inteligencia para crear un abejorro que para hacer un agujero negro.

Para mí, éste ha sido siempre un mundo mágico, desde que era muy pequeño, y mucho antes de que comenzara a espiar a una joven con naranjas por las calles de Oslo. Sigo teniendo la sensación de haber visto algo que nadie más ha visto. Resulta difícil describir esa sensación con palabras sencillas, pero imagínate este mundo antes de ese moderno machaqueo de leyes de la naturaleza, doctrinas evolucionistas, moléculas del ADN, bioquímica y células nerviosas, es decir, antes de que este globo comenzara a dar vueltas, antes de que fuera rebajado a ser un «planeta» en el espacio, y antes de que el orgulloso cuerpo humano fuera fragmentado en corazón, pulmones, riñones, hígado, cerebro, sistema sanguíneo, músculos, estómago e intestinos. Estoy hablando de cuando el ser humano era un ser humano, es decir un ser humano entero y orgulloso, ni más ni menos. Por aquel entonces, el mundo no era sino un cuento chispeante.

Un gamo sale de repente de un bosquecillo, te mira durante un segundo, y al instante desaparece. ¿Qué alma es la que pone en movimiento a ese animal? ¿Qué fuerza insondable es la que decora la tierra con flores de todos los colores del arco iris y siembra el cielo nocturno con unos suntuosos encajes de estrellas centelleantes?

Un sentimiento de la naturaleza desnudo y directo lo encuentras en la literatura popular, por ejemplo en los cuentos de los hermanos Grimm. Léelos, Georg. Lee las sagas islandesas, lee los mitos griegos y nórdicos, lee el Antiguo Testamento.

Mira el mundo, Georg, mira el mundo antes de haber engullido demasiada física y química.

En este momento, grandes manadas de renos salvajes corren por la asolada planicie de Hardanger. En la isla de la Camargue, entre dos brazos de la desembocadura del río Ródano están incubando miles de flamencos rosados. Cautivadores rebaños de esbeltas gacelas saltan como por arte de magia por la sabana africana. Miles y miles de pingüinos reales charlan en una playa helada de la Antártida, y no sufren, están a gusto. Pero no sólo cuenta la cantidad. Un alce solitario y meditabundo asoma la cabeza en un bosque de abetos al este de Noruega. Hace un año, uno de ellos se extravió y llegó hasta Humleveien. Un lemming aterrado corre por entre las tablas de madera de la leñera de la cabaña de Fjellstølen. Una foca rellenita se lanza al agua desde un islote cerca de Tønsberg.

No me digas que la naturaleza no es un milagro. No me digas que el mundo no es un maravilloso cuento. Quien no lo haya entendido, tal vez no lo haga hasta el momento en que el cuento esté a punto de acabar. Pues es cuando te dan la última oportunidad de quitarte las anteojeras, una última ocasión de frotarte los ojos de asombro, una última ocasión de entregarte a este milagro del que ahora te despides y al que vas a abandonar.

Me pregunto si entiendes lo que estoy intentando expresar, Georg. Nadie se ha despedido llorando de la geometría de Euclides o del sistema periódico de los átomos. Nadie se echa a llorar porque va a ser desconectado de internet o de la tabla de multiplicar. Es del mundo de lo que uno se despide, de la vida, del cuento. Y al mismo tiempo, uno se despide de una pequeña selección de seres queridos.

[Las tierras de las cuevas pintadas]

When that happened?

2011-06-16T22:25:00.003-04:00

A veces uno ni siquiera nota como el tiempo nos va cambiando tan rápido...

[Semana de mierda!]

2011-06-12T00:44:00.003-04:00

La pregunta humana por la religión es según Antonio Bentué la pregunta por el sentido de esta vida, viene de la incertidumbre de no saber si después de la muerte vendrá la nada y aun si ese fuera el caso, si esta vida tuvo algún punto o si es, como él dice, una soberana tomadura de pelo. La pregunta es, según mi profesor si nuestra inmanencia tendrá alguna trascendencia.

Y yo sólo puedo pensar que el lunes pasado, mientras caminaba escuchando mi música al paradero en un precioso día de invierno, donde el cielo era realmente azul, la cordillera se veía majestuosa nevada y el sol calentaba e iluminaba las ramas solitarias de los árboles y las hojas en suelo después de la lluvia de la noche anterior, tuve más de diez minutos de pura trascendencia.

Porque siento que mientras tenga esos pocos minutos donde puedo pararme de mis preocupaciones y el ritmo apresurado de la vida para contemplar y disfrutar una caminata, la pregunta por la levedad del ser y por el dejar de existir pierde toda su importancia. Si puedo hacer mágicas y especiales las cosas más pequeñas de mi día y ser realmente feliz por el poco tiempo que sea que dure eso, ¿Cuál es la importancia de la muerte? Si ahora estoy viva y sé -para los efectos prácticos- que existo, pienso que la nada no puede ser tan aterradora. Es la nada y no tiene nada en ella. Y si resulta que mi lógica tiene razón y si hay una serie de otras vidas hasta que con todo lo que amamos, aprendimos y sufrimos logramos purificarnos y llegar a un tipo de energía comparada a lo que podría ser dios, tampoco es tan terrible. Después de todo, si logre encontrarle un sentido a esta vida, esa idea por la cual soy capaz de vivir y de morir, lo más seguro es que pueda encontrárselo a otras.

Para mi, la pregunta por la trascendencia de mi inmanencia ya esta resuelta. No necesito un gran sentido que le de un sentido a los días que he vivido, necesito sentir cada cierto tiempo en uno de esos días la necesidad irrefrenable de dar las gracias por estar viva y tener la oportunidad de ver el cielo azul, la cordillera nevada, las hojas anaranjadas y sentir el sol acariciándome la piel.
A veces sólo basta con ser feliz por las cosas más tontas y sentir que uno va cambiando para mejor.

[Moriré dentro de estas dos semanas
con todo lo que hay para la U]

2011-06-07T23:19:00.000-04:00

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Sonríe! Pero no te escondas detrás de esa sonrisa, muestra aquello que eres, sin miedo, existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta! La vida no pasa de una tentativa, ¡ama! ama por encima de todo, ama a todo y a todos.

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre, olvida la bomba atómica, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos, no hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Mira! Mira a tu espalda, cuantos amigos… ¿Ya hiciste a alguien feliz hoy? ¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo.?

¡No corras! ¿Para que tanta prisa? Corre apenas dentro de ti.

¡Sueña! Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera! Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

Oye… Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.

Sube… Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar, pero no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Descubre! Descubre aquello que es bueno dentro de ti, procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

Ahora ve en paz. Yo preciso decirte que… te adoro, simplemente porque existes

Charles Chaplin

[Maldita tos]

2011-05-30T00:28:00.002-04:00

En el último tiempo no he hecho más que pensar en cómo se me escurre el tiempo entre los dedos, primavera, verano, otoño, invierno y otra vez primavera en un ciclo que pareciera no acabar, y pareciera ese ser el punto de todo esto, no acabara porque verdaderamente nunca ha comenzado y por lo mismo no puede pasar. El tiempo no se me puede escurrir entre los dedos si sólo hay un presente. Si sólo es aquí y es ahora por toda la eternidad.

Sólo es aquí y es ahora, mientras mi cuerpo, mi alma y lo que pienso que es un yo va cambiando. Pero sólo puedo estar en este aquí y en este ahora y ser feliz ahí, de hecho, no puedo hacer nada más que eso. Porque por el pasado no se puede hacer nada y el futuro nunca va a llegar. Sería una maravilla convencer de eso a mi mente.

[Game of thrones :)]

Gente

2011-05-16T23:48:00.000-04:00

Gente que se despierta cuando aún es de noche
y cocina cuando cae el sol
gente que acompaña gente en hospitales, parques
gente que despide, o que recibe a gente en los andenes
gente que va de frente
que no esquiva tu mirada
y que percibe en el viento cómo será el verano
cómo será el invierno.

Dos, tres horas para disfrutarte
y dos de cada siete días para darte
un pasaje en la más bella historia de amor.
Dos, tres horas para contemplarte
y dos de cada siete días para darte
me acomodo en un rincón de tu corazón.

Gente que pide por la gente en los altares
en las romerías
gente que da la vida, que infunde fe
que crece y que merece paz
gente que se funde en un abrazo en el horror
y que comparte el oleaje de su alma
gente que nos renueva la pequeña esperanza
de un día vivir en paz.

Dos, tres horas para disfrutarte
y dos de cada siete días para darte
un pasaje en la más bella historia de amor.
Dos, tres horas para contemplarte
y dos de cada siete días para darte
te acomodo en un rincón de mi corazón.

Para vivir así en miradas transparentes
recibir su luz definitivamente
nubes van y van y van pasando
pero aquella luz nos sigue iluminando.
Qué fresca es la sombra que ofrecen
qué limpia el agua dulce de sus miradas
es por ti que empiezo un nuevo día
hay ángeles entre nosotros.

Dos, tres horas para disfrutarte
y dos de cada siete días para darte
un pasaje en la más bella historia de amor.
Dos, tres horas para contemplarte
y dos de cada siete días para darte
me acomodo en un rincón de tu corazón.

Presuntos implicados

[Me hare un trisquel]

2011-05-15T00:17:00.002-04:00

No es que me acabe de enterar, pero el tiempo ha pasado tan rápido que no puedo creer que se acerca el final de Harry Potter. Casí como que quiero detener el tiempo o hacer un minuto de silencio y enterrar en un baúl de los recuerdos mi infancia y mi adolescencia.
Me marea como de rápido se ha pasado el tiempo y lo mucho-poco que parece venir adelante, a veces sólo quisiera agarrarme con las uñas al hoy, y no dejar que la tierra siga girando, ni que se esconda el sol o se pasen los meses. Siento que no alcanzare nunca a vivir todo lo que quiero vivir, porque nunca será suficiente para abarcar todo lo que quiero.

En fin, una experiencia a la vez. Esta ha sido una semana entretenida donde he decidido un par de cosas y hecho otras nuevas, así que supongo que Arnett tiene razón en sus teorías sobre la adultez emergente.

[Primera marcha :)]

2011-04-30T23:50:00.001-03:00

He llegado oficialmente a la mitad del semestre, y me parece terrible como se esta escurriendo el tiempo entre mis dedos. Lo bueno es que parece que ahora si lo estoy aprobechando, pero no deja de asustarme un poco lo rápido que parece que se va la vida.
Ha sido un mes cansador en donde no he podido pasarme más de tres días en total sin estudiar o leer absolutamente nada, pero fue lindo terminarlo hoy con mi tía regalandome ropa y el ballet de Drácula en el municipal. He descubierto que me encantan estos espectáculos y que si hay algo que realmente agradeceré de estar en santiago es el poder ir a estas cosas.

[Corre corre, como el agua entre los dedos]

The Story

2011-04-24T22:33:00.005-03:00

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you

I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
And baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you

You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you

Brandi Carlile

[Mami :)]

2011-04-17T18:53:00.004-03:00

El hecho es que a veces simplemente extraño a mis papas. Ya estoy en un punto en donde estoy acostumbrada a no verlos, a no necesitarlos en mi día a día, a poder estar semanas sin saber nada de ellos, pero algunas veces, simplemente los extraño y desearía que pudieran abrazarme y poder mirarlos a los ojos. . A veces cuando estoy viviendo con ellos me vuelven loca y tienen más de alguna culpa en algunos de mis miedos y problemas, pero la verdad es que ellos aun son mi hogar. Y extraño las conversaciones, los almuerzos, los besos en el pelo, el que hagan cosas por mi, extraño sentirme segura como solo ellos pueden lograr que me sienta. Extraño que mi mamá me abrace de noche antes de quedarme dormida y poder escuchar retumbar el corazón de mi papá mientras vemos una película, extraño poder andar de copiloto en la camioneta. Y es triste partir y verlos partir. .But that' s ok, in the end that will be just fine.

[I have to grow up after all]

2011-03-25T19:23:00.001-03:00

[Tengo un lindo sobre de pastillas ahora :)]

2011-03-22T23:07:00.002-03:00

Leí en alguna parte que a las personas les gustaba el número de la fecha de su cumpleaños, precisamente porque era de su cumpleños... y que más decir que les gustaba la fecha de su cumpleaños porque nacieron en un día como ese. Recuerdo en alguna entrada pasada decir que en mi caso no era así y ya no estoy tan segura. Supongo que es porque ya no me creo tan diferente de los otros mortales y pienso que algo tan trivial como eso debería afectarme a mi también.
Lo que si sé, es que me gusta el número 22, pero sobre todo me gusta que sea el segundo día de otoño o de primavera en algún futuro lejano donde logre vivir en europa, mis dos estaciones favoritas del año. Me encanta haber nacido un día después del equinoccio y ser una hija del otoño, de cuando las hojas se vuelven de colores y crujen al pisarlas, de cuando las noches se van haciendo más largas y se huele en el aire la humedad, es agradable encontrarse en el cambio de lo que uno necesita después de la larga estación anterior.
Siempre he identificado mi cumpleaños con esa calma y esos colores cálidos.

Hoy fue un día tranquilo, clases, saludos, relajo, sushi, una botella de vino y conversación.
También fue más alegre que mi pasado cumpleaños porque pude compartir con mis papas y mi hermano antes. Por otro lado, sé que he dejado atrás mi adolescencia completamente, que aparentemente no es algo que pudiera decir el año pasado; es increíble la cantidad de confianza que se ha instalado en mis huesos, en mi postura, en mi mirada y en mi forma de hablar. Y creo que eso sólo lo ha hecho venirme a Santiago. Ha sido un fuerte año de crecimiento y espero en este no volver a estancarme.

[It just... happiness]

2011-03-19T01:10:00.002-03:00

Siempre me impresiona lo fácil que es volver a mi casa, me resulta extraño que no me resulte extraño para nada.
Es como si estuviera viviendo dos vidas completamente distintas, como si cada vez que me subiera a un bus le pusiera pausa a una y cada vez que me bajara le pusiera play a la otra. Son dos vidas distintas que no se tocan ni se superponen, es como si continuara viviendo mi día a día en escenarios diferentes, siendo la misma persona, pero haciendo cosas diferentes.
Camino por Santiago y me resulta tan normal como cuando camino por Concepción, y cuando estoy con mi familia es como si nunca me hubiera ido. Ya había experimentado esa sensación de familiaridad antes y me encanta tenerla, pero no me parece menos curioso esto de sentir que siempre he estado ahí en ambas partes.

Supongo que es una especie de regalo que me pueda sentir como en casa en dos lugares tan distintos.

[Nueva música de Loreena Mckennitt :)

Debo ir a uno de sus conciertos]

2011-03-06T00:23:00.002-03:00

Hoy acabo de darme cuenta de algo, creo que cumpliré una especie de hito esta noche. Es la primera vez que voy a dormir sola en una casa, es decir, no sola sola, porque mi nona esta durmiendo en la casa de atrás pero aun así.
Quizás es porque hoy en el almuerzo estuvieron hablando de asaltos y he estado llegando sola del metro tarde casi todas las noches vigilando las sombras, pero me dan ganas de dormir con un bate de beisball sólo por si acaso. No es que tenga uno aquí, pero al menos me traje a la gata a hacerme compañia, si ibamos a ser solo nosotras dos dentro al menos podíamos dormir juntas. A la Mayita tuve que llevarla afuera porque si no la malacostumbraria y después nadie podría sacarla.

Han sido unos buenos días, pero realmente me desespera saber que pronto no tendré tiempo para nada.

[I guess i got nothing to say anyway]

2011-03-04T00:01:00.003-03:00

Back in Santiago...

Ha sido un poco asqueroso con el calor, los profesores de las clases por las que especialmente viaje no apareciendo, esperando eternamente por una micro que para cuando llegó se había hecho oscuro y no podía reconocer las malditas calles y así.
Disfrute la primera clase del teologico, eso y ver a algunas personas fue lo único que salvo el día de ayer, además del hecho de decidir que estaba muy cansada como para ir a la clase de taller, ya que si hubiera ido me habría encontrado con que la profesora tampoco apareció.
Hoy por el contrario fue un día de no hacer nada y algo solitario, realmente hubiera deseado no haber llegado esta semana como lo tenía pensado y regresar el domingo, pero ya estoy acá y tuve un hermoso momento en el bus mirando el cielo estrellado practicamente acostada en mi asiento.
Fue conmovedor y hermoso y me hizo llorar porque estos años de infancia y juventud están terminandose asombrosamente rápido y siento que va a ser mañana cuando ya no pueda volver a alcanzarlos porque todas esas cosas que formaron parte de ese mundo ya no estarán o al menos no en su misma forma. Y es un sentimiento bastante melancólico, pero también hermoso porque significa que la vida sigue su curso y nos hace cambiar.

[Quiero regresar :(]

2011-03-01T21:40:00.003-03:00

Diablos... me vuelvo a ir.

Supongo que había que comenzar este año en alguna parte y que no me costara nada iniciar la nueva rutina, pero sigo amando estar aquí y es triste que todo vuelva a acabar de nuevo cuando no me costo nada creer que todo volvía a ser igual.

De todas formas espero no morir este semestre y volver seguido acá.

Por otro lado hoy he terminado el único cuadro de este verano, que valió totalmente la pena. Ójala pueda conseguir algun tiempo para seguir pintando este año.

[Debo arreglar ese ojo izquierdo]

Mercedes Sosa

2011-02-08T20:18:00.003-03:00

Gracias a la vida

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me dio dos luceros que, cuando los abro,
perfecto distingo lo negro del blanco,
y en el alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes el hombre que yo amo.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado el oído que, en todo su ancho,
graba noche y día grillos y canarios;
martillos, turbinas, ladridos, chubascos,
y la voz tan tierna de mi bien amado.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado el sonido y el abecedario,
con él las palabras que pienso y declaro:
madre, amigo, hermano, y luz alumbrando
la ruta del alma del que estoy amando.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado la marcha de mis pies cansados;
con ellos anduve ciudades y charcos,
playas y desiertos, montañas y llanos,
y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me dio el corazón que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano;
cuando miro el bueno tan lejos del malo,
cuando miro el fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto.
Así yo distingo dicha de quebranto,
los dos materiales que forman mi canto,
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos, que es mi propio canto.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.

Violeta Parra

Canción de las simples cosas

Uno se despide insensiblemente de pequeñas cosas,
lo mismo que un árbol que en tiempo de otoño se queda sin hojas.
Al fin la tristeza es la muerte lenta de las simples cosas,
esas cosas simples que quedan doliendo en el corazón.

Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida,
y entonces comprende como están de ausentes las cosas queridas.
Por eso muchacho no partas ahora soñando el regreso,
que el amor es simple, y a las cosas simples las devora el tiempo.

Demórate aquí, en la luz mayor de este mediodía,
donde encontrarás con el pan al sol la mesa tendida.
Por eso muchacho no partas ahora soñando el regreso,
que el amor es simple, y a las cosas simples las devora el tiempo.

Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida.

Armando Tejada Gómes - César Isella

Normalmente cuando pongo una canción en mi blog, su espacio aquí suele explicarse por sí mismo. Pero ahora no quería recordar solamente la belleza de estas letras, sino a la cantora que alguna vez con su hermosa voz, las transformó en magia. Negra, eres -porque nadie que te ha escuchado podrá olvidarte - una de esas personas que hicieron de este mundo un lugar donde valía la pena estar.

[Nublado :)]

No te rindas

2011-02-02T22:13:00.004-03:00

No te rindas, aún estás a tiempo
de alcanzar y comenzar de nuevo,
aceptar tus sombras,
enterrar tus miedos,
liberar el lastre,
retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje,
perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo,
correr los escombros,
y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda,
y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,
quitar los cerrojos,
abandonar las murallas que te protegieron,
vivir la vida y aceptar el reto,
recuperar la risa,
ensayar un canto,
bajar la guardia y extender las manos
desplegar las alas
e intentar de nuevo,
celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños.

Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

[Febrero =(]

2011-01-26T00:56:00.002-03:00

Hay algo interesante acerca del yoga. La verdad es que aun no logró manejar bien los movimientos con mis piernas tan negadas para las elongaciones y mi falta de equilibrio, por lo que poder meditar mientras mi cuerpo trabaja suavemente esta fuera de alcancé aun, la verdad es que me duele ligeramente todo si es que consigo no caer con algunas posturas y el esfuerzo que a veces debo hacer me hace hasta sudar... aunque es verdad que yo sudo hasta con una ligera caminata bajo el sol. La cuestión es que aun no le veo lo relajante que es, aunque también es cierto que no hay una época del año mas relajada para mi que esta, así que le daré un intento cuando realmente este estresada y por mientras, lograre que mis músculos se fortalezcan y sean capaces de estirarse. Lejos mi parte preferida es la del canto del om y el aceitito de melissa con limón.
Hay verdaderamente algo muy especial en el cansancio que queda en el cuerpo luego de horas de ejercicio.

[Comencé a pintar,

ya no hay vuelta atrás]

Lift me up

2011-01-20T03:10:00.002-03:00

This road is anything but simple
Twisted like a riddle I've seen high and I've seen low
So loud, the voices of all my doubts
Telling me to give up, to pack up and leave town

Even so, I had to believe
Impossible means nothing to me

So can you lift me up,
Turn the ashes into flames
‘Cause I have overcome
More than words will ever say
And I've been given hope
That there's a light on up the hall
And that a day will come
When the fight is won
And I think that day has just begun

Somewhere, every body starts there
I'm counting on a small prayer,
Lost in a nightmare
But I'm here, and suddenly it's so clear
The struggle through the long years
It taught me to outrun my fears

Everything worth having, oh
Comes with trials worth withstanding

So can you lift me up,
Turn the ashes into flames
‘Cause I have overcome
More than words will ever say
And I've been given hope
That there's a light on up the hall
And that a day will come
When the fight is won
And I think that day has just begun

Down and out is overrated
And I need to be elevated
Looking up is not enough
No, I would rather rise above

So can you lift me up,
Turn the ashes into flames
‘Cause I have overcome
More than words will ever say
And I've been given hope
That there's a light on up the hall
And that a day will come
When the fight is won
And I think that day has just begun

Kate Voegele

[El verano tiene ciertas maravillas,

que ni el correr de los días pueden quitar]

2011-01-16T22:58:00.003-03:00

Lana sabía que había mujeres que trabajaban fuera de casa sin problemas. Dirigían empresas, creaban imperios y criaban a hijos felices, sanos y concienciados que iban a Harvard a graduarse cum laude o se convertían en concertistas de piano de fama mundial. O las dos cosas.
Esas mujeres hacían todas esas cosas mientras cocinaban comidas exquisitas, amueblaban la casa con antigüedades italianas, concedían entrevistas inteligentes e ingeniosas a la revista Money y a People, mantenían un estupendo matrimonio con una activa y envidiable vida sexual y nunca sobrepasaban ni cien gramos su peso ideal. Daban cenas elegantes e íntimas, pertenecían a las juntas de varias organizaciones de beneficencia y eran elegidas por unanimidad presidentas de la asociación de padres.
Sabía que esas mujeres existían. De haber tenido un arma, las habría buscado a todas, una por una, y las habría matado como perros rabiosos por el bien de la humanidad.
Ella seguía vestida con los pantalones cortos y la camiseta con que había dormido, cojeaba por la herida que se había hecho en el pie al pisar un muñeco de Anakin Skywalker mientras perseguía al perro, que había decidido que las sandalias nuevas de Lana eran más apetitosas que su hueso, y había acabado discutiendo durante veinte minutos con el fontanero que parecía creer que ella estaba dispuesta a esperar unos días a que le arreglara el váter.
Ty se había manchado con mantequilla de cacahuete, y también al perro y el suelo de la cocina, y había ahogado a varios malvados de Star Wars en la taza del váter; de ahí la llamada al fontanero. Y todavía no eran las nueve.
Quería tomar una taza de café con tranquilidad, sus bonitas sandalias nuevas y una oficina organizada fuera de su casa.

Cita con el pasado, Nora Robert

Buscando el placer que ya tenía prácticamente olvidado de leer una buena novela romántica, aparte de encontrar esas ganas que tenía en el pasado por seguir leyendo de estas novelas cual adicta a la cocaína, me encontré este extracto. Creo que demuestra claramente este dilema que tenemos las mujeres actuales de saber que las personas no podemos hacerlo todo, pero de creer que nosotras sí somos o seremos -si nos esforzamos mucho- la dichosa excepción.

Mentira.

Pero no logramos que eso se nos meta en la cabeza, porque de alguna manera terminamos pensando que tenemos que tener una carrera, si no existosa económicamente al menos que nos haga sentir autorealizadas, unos hijos bien criados, una casa bien llevada y, si tenemos, una relación de pareja saludable o al menos relaciones sexuales satisfactorias. Y eso sin dejar de lado la preocupación por no perderse a uno mismo en la rutina.

Dicho así parece una estupidez, y nadie con un poco de lógica pensaría que fuera factible llevar a cabo todo esto con el mejor resultado esperado en cada una de las partes, pero he ahí donde terminamos o mirando desesperadas sin saber por qué escoger o creyendo semejante mentira moderna.

La verdad es que hay que saber encontrar un equilibrio y pensar muy seriamente que es lo que una verdaderamente quiere y hacer lo mejor posible por lograrlo, sin dañar a otros en el camino.

Trabajar, tener hijos y llevar una casa, puede volverse una tarea increíblemente agotadora y hay que intentar manejarlo lo mejor posible, sabiendo que hay momentos y cosas a las que habrá que renunciar o posponer.

[Supongo que la vida

es un tira y afloja]

2011-01-06T00:33:00.003-03:00

Acabo de encontrar un motivo para escribir una entrada y no se si llamarle mejor excusa, pero la verdad parece ser que cuando estoy en Concepción y de vacaciones, no ocurren muchas cosas interesantes de las cuales reflexionar, ni tampoco he encontrado algo que me llame especialmente la atención.
El punto, es que no quería que se pasaran muchos días de enero sin nada que escribir, para que no ocurriera lo que paso el mes pasado, donde sólo se pudo ver una entrada de unas pocas lineas. No me gusta pensar que puedo reducir todo un mes a un simple párrafo ¿Qué clase de vida interesante es esa? Una en la que descanso y hago pilates, evidentemente.

Mi excusa, es que por fin el 3 de septiembre del 2011, es decir, este año este blog cumplirá cinco años. De alguna manera eso siempre me pareció importante y desde hace un par de año que no hago la hora de llegar a esta fecha. La única razón que se me ocurre para la existencia de semejante obsesión, es que creo que cinco años son un número bastante grande que simboliza que el tiempo si que ha pasado. Supongo que he cambiado yo, lo que escribo, lo que pienso y hasta lo que vivo y pensar que todas esos cambios se ven reflejados aquí, me da algo de nostalgia.
Creo que siempre me alegrare de haberme decidido a crear este espacio, en donde podré verme a través del espejo de las palabras.

[2011, como te atrevas si quiera

a parecerte al 2010....]

2010-12-26T17:13:00.003-03:00

Se nota que me llegaron las vacaciones, sólo eso puedo decir. Creo que ha sido un mes bastante tranquilo para este año tan agitado, que lo único que deseo es que se vaya. A veces uno tiene la tonta idea de que el año nuevo va a marcar un antes y un después dentro de la vida de uno y que ese antes y después, es algo más que una simple convención social y puede lograr que las cosas sean distintas. La verdad es que el tiempo es algo que fluye y fluye sin cesar, con altos y bajos, con estrés y paz. Cómo sea, aprovechare esta época del año que usualmente me parece mágica, para tirarme en la arena y dejar que las olas del mar acaricien mis pies. No tengo energías para nada más que no sea disfrutar del suave viento en la cara mientras estas vacaciones increíblemente largas, me permiten sentir que no hay nada de que preocuparse. Todo estará bien.

[Torres del Paine, llegaremos a ti]

2010-11-29T22:33:00.002-03:00

A veces uno piensa muchas cosas sobre como es su vida, y la vida de las personas a las que conoces. Crees que hay realidades que simplemente no te ocurren a ti, porque no tienen mucho sentido en el patrón que habías estado llevando. Tú puedes aceptarlas en los demás pero simplemente preferirías que no te ocurrieran, en cierta forma estás realidades no tienen sentido para ti, pero la verdad es que casi todos piensan así de ellas y simplemente ocurren. Y uno termina adaptandolas y dandoles un sentido a la propia vida.

Las cosas simplemente no son como uno quisiera que fueran y muchas veces dejan de ser como pensabas que eran. Las cosas cambian. Y uno siempre encuentra una buena forma de vivir con ellas, aunque a veces se mire con un poco de nostalgía el pasado.

[Tan frágil como un segundo]

2010-11-15T22:42:00.002-03:00

Quedan dos semanitas y se me va un año de la U...

y yo me pregunto ¿Cuando paso que ni lo sentí?

>.<

Sólo sé que no quiero ni empezar a trabajar y ser independiente y dejar atrás la vida universitaria y la juventud y todas esas cosas que lentamente van quedando rezagadas cuando pasa el tiempo. Sólo desearía a veces que la vida no corriera a carreras para ver a donde llegará, y que me dejará detener los relojes para contemplar por un pequeña eternidad un atardecer o una caminata con una canción especial.
Al menos soy feliz en este pasar constante y este pasar constante hace milagros como que por fin voy a ir a ver Harry Potter esta semana.

[Creo que no volveré a poner

los estudios sobre el arte]

La elegancia del erizo

2010-11-07T02:04:00.004-03:00

Lleva cuatro años dando vueltas por el mundo y yo lo veo desde hace dos en las librerías de este país. ¡Pero es que la reseña no le hace justicia! Si se ve interesante, pero todos los libros se ven interesantes para mi y el tiempo no alcanza para leerlos todos. Mí tía lo tuvo en sus manos hace un par de meses, pero a mi no me intereso lo suficiente para hacer un esfuerzo, vi que hicieron una película y que se iba a aparecer por los cines chilenos algún día. Y decidí que se estaba acercando la fecha de leerlo, así que lo descargue. El domingo pasado llegué hasta casi la mitad, hasta que los estudios me reclamaron y desde ahí he estado tratando de robarle ratitos a mi día hasta terminarlo.
Creo que era un libro para masticarlo a pedacitos. Después de terminar por leerme el final inesperado buscando el encuentro de dos personajes tan interesantes, no se ha apoderado de mi la prisa por saber, que da el ya saber y he podido disfrutar esa delicia de frases tan hermosamente construidas y tan hermosamente significantes. Son las frases para las que el lenguaje existe.
El libro es algo curioso, se va armando de retazos de vida que no siempre capturan tu atención porque son especialmente cotidianos. No me sentí atrapada por el libro, pero eso no fue algo malo. Me permitió disfrutarlo mientras lo leía y rescatar esas cosas que lo hacen tan maravilloso. Esos párrafos llenos de sentido, de los cuales ya he seleccionado muchos para guardar especialmente en mi computador y es que, que manera de decir verdades de una forma tan enredada, irónica y hermosa.
Leyendo algunos comentarios me he dado cuenta que un buen porcentaje de personas se quejaban de los pesado y difícil que era el libro de leer, honestamente me sentí tan orgullosa de mí misma por no haber considerado ni por un minuto que era así, ni si quiera cuando se me volvió a aparecer Husserl. Quizás es porque también se leer entre líneas, y que no es necesario saber todo lo que sale en el texto o conocer todas las referencias que hace, para entender lo que esta tratando de decir. Y por otro lado esta tan lleno de pequeños momentos conmovedores.
La soledad de los personajes nunca llegamos a percibirla completamente los lectores, porque te las muestran como dos almas gemelas destinadas a encontrarse, un encuentro que me llevó a leerme hasta el final del libro por buscar, pero tú sabes que va a ocurrir y no aguantas las ganas por saber como ellas van a interactuar. Y todo queda en tanta sutileza y sobreentendidos.
Es hermoso ver como Renée deja caer sus miedos y se atreve a disfrutar de la compañía de alguien más. Y es infinitamente triste ver como todo acaba cuando estaba comenzando, porque así también se pasa la vida. Todos querríamos volver a tomarnos una última taza de té de jazmín.
Y el dolor, el dolor de tener que quedarse cuando una llama se apaga. Cuando falleció mi abuelita yo me hice la misma pregunta de Paloma, sólo que no tan elocuentemente.
Entonces, ¿es así? De golpe, ¿todos los posibles se apagan?
Ese significado de la palabra nunca que usamos tantas veces durante todos los días, pero que no llegamos a comprender hasta que alguien que quisimos murió.

Ha sido una delicia.
Ha sido una de mis camelias de este año.
Y es que no se me olvidaran las camelias nunca más en mi vida.

¿Qué guerra es esta que combatimos, seguros de nuestra derrota? Aurora tras aurora, extenuados ya de todas las batallas que aún están por venir, nos acompaña el espanto del día a día, ese pasillo sin fin que, en las horas postreras, será nuestro destino por haberlo recorrido tantas veces. Sí, ángel mío, así es el día a día: tedioso, vacío y anegado en desdicha. Las calles del infierno no le son en nada ajenas; uno acaba allí un buen día por haber permanecido en ese pasillo demasiado tiempo. De un pasillo a las calles: entonces acontece la caída, sin sacudidas ni sorpresas. Cada día, volvemos a experimentar la tristeza del pasillo y, paso tras paso, seguimos el camino de nuestra lúgubre condena.
¿Vio él las calles? ¿Cómo se nace después de haber caído? ¿Qué pupilas nuevas sobre ojos calcinados? ¿Dónde empieza la guerra y dónde cesa el combate?

Entonces, una camelia.

Hay que buscar los siempres en los jamases, las camelias en los campos de batallas.

[De este verano no pasa Tolstoi]

2010-11-01T15:37:00.000-03:00

No puedo creer que Husserl me haya salido en una de mis lecturas por entretención.
Esto parece algo así como una burla del destino o un intento desesperado, nuevamente del destino, en que intente comprenderlo y no reaccione con una mueca cada vez que leo su nombre, sólo porque tuve demasiados reforzamientos negativos intentando hacer un trabajo sobre un breve extracto de un libro que el escribió.
Sé que este señor fue un genio filósofo, pero honestamente no tenía el don de la escritura para masas (y probablemene ni le interesaba). Pero, ¿De que me sirve a mi un genio filósofo que no sólo no puedo enteder que es lo que me esta diciendo, sino que además me trae malas notas?

De nuevo, estoy decidida a darle una segunda oportunidad, pero cuando a mi me venga en gana. No cuando a él se le ocurra aparacerse en textos, clases y best-sellers.

2010-11-01T14:22:00.003-03:00

Avanzando un poco más, me he dado cuenta que la autora y Renée concuerdan completamente conmigo. Y dos mujeres como ellas, según se va perfilando en estás páginas no pueden dejarme muy equivocada en mi apreciación de que este señor, no es para el mundo llano. Por mucho que deteste mi ego identificarse con el mundo llano.

[Y ya vuelve el mundo real]

2010-10-29T20:53:00.003-03:00

Lo cotidiano tiene algo de mágico en su pasar constante. Uno se levanta todos los días, se ducha y come algo, quizás algún café cargado para despertar o quizás una carrera apurada para no llegar tarde. Se sube a su auto o a la micro o al metro con dirección al trabajo, al estudio o lo que sea por lo que uno se tuvo que levantar temprano. Almuerza, llega de vuelta a la casa a echarse en el sofá a ver televisión, dormir una siesta o seguir estudiando. Siempre terminamos nuestro día llendo a la cama, ya sean las 10 0 las 5 am. Y la vida se nos corre entre los dedos, mientras la rutina se instala casi inquebrantable.
La vida no es mucho más que una serie de días que se van sumando, y es sobrevivir a ellos una de las cosas más difíciles que quizás haremos. Porque es a través de esta serie de días que nos vemos enfrentados a la vida en su misma experiencia. Y vaya que a veces se hace cuesta arriba.
Como sea, lo cotidiano tiene algo mágico en su pasar, porque tú no te enteras muy bien como se te mete debajo de la piel y se hace indispensable para ti. A veces lo que uno más extraña son esas pequeñas cosas que a veces sin mas ni mas desaparecen. Y tú te encuentras pensando un día por la tarde, lo mucho que extrañas como tu gato que murió te pegaba con su cabeza en la pera para que le hicieras cariño. Y después desaparece, porque ya tienes una nueva rutina. Pero eso no quita que las cosas que más indispensables se te hacen, son esas a las que no prestabas mucha atención, porque eran muy insignificantes y dabas por hecho.

[En Concepción :)]

Recuerdos infantiles

2010-10-19T22:17:00.007-03:00

Hoy, y no tengo claro porque se pasó por mi mente, recordé ese tiempo de niña donde tenía tv cable, y me acordé de muchas de las cosas que solía ver todos los días y me bajo una nostalgia impresionante, sobre todo porque lo que más veía era el Discovery kids y si a uno se le ocurriera encender ese canal ahora o más correctamente dicho, en esta última década, se preguntaría porque alguien de 7 o 8 años vería un canal donde te tratan tan evidentemente como un bebe. Por lo que toda esa programación esta completamente perdida de la televisión, a diferencia de otros más clásicos, y uno no tiene la oportunidad de recordar muchas veces esos programas.
Recuerdo que mi favorito era lejos el fantasma escritor, que realmente cualquier niño que tuviera tv cable veía y son muchos de los que se acuerdan especialmente de este, con la programación de los 90, en segundo lugar venía uno que amábamos con mi hermano y nos pasábamos todas las mañanas de los fines de semana viendolos en pijamas, Animales asombrosos es algo que aun ahora recuerdo claramente y es que la lagartija Henry es difícil de olvidar. La princesa del Nilo, también estaba arriba en el rankin de mis gustos y creo que fue gracias a ese programa que se despertó mi interés por el antiguo egipto y conocí por primera vez a Nerfertiti. Hay muchos otros que recuerdo claramente que disfrutaba como Bernardo y su reloj, donde Bernardo detenía el tiempo y yo lo encontraba lo más genial del mundo, Mecánica popular para niños, donde realmente aprendí cosas de física de manera interesante, Arte manía, porque si gente, ese programa se llamaba arte manía y a mi me encantaba, no art attack, que es como todo el mundo lo conoce hoy en día y nadie recuerda que tuviera otro nombre, La magia del cine, donde te enseñaban todos los trucos detrás de las películas... , Cazadores de estrellas, donde mayormente recuerdo la astronomía y los observatorios y la aurora boreal, Niños reales, aventuras reales, en donde mostraban historias de niños y adolecentes que habían hecho actos heroicos, recuerdo en especial 4 : una niña a la que mordió un tiburón en la playa y le quedaron los colmillos en la pierna, un joven que entró a un departamento en llamas y salvó a un niño, una niña que manejo una camioneta sola porque su papá resultó herido por una bala errada cazando y una adolecente que después de un accidente en avioneta tuvo que buscar ayuda herida, pasando por bosques y riscos hasta que llegó a la carretera, Mi guión en Discovery Kids, este era genial y algo bizarro, ya que los niños enviaban historias que las personas recreaban y salían cosas realmente extrañas y divertidas.
Habían muchos otros, y todos estos programas se caracterizaban por ser para niños... pero niños inteligentes y pre-adolecentes, no bebes a los que les dicen que hacer. Por eso tuve una sorpresa gigantesca cuando volvimos a tener cable unos años después y descubrí que estaban dando. Pero los recuerdos de niños siempre perduran, y aquí quería rendirles un pequeño homenaje para no olvidar algunos de sus nombres.

[¿Quien dijo que a alguien les gustaba leer?

¿Yo? ¿Yo? ¬¬]

2010-09-29T22:25:00.004-04:00

Sólo la semilla que rompe su cáscara

es capaz de atreverse

a la aventura de la vida

Khalil Gibrán

Utiliza los talentos que tengas:

habría silencio en los bosques

si sólo cantaran los pájaros

que cantan bien.

Henry Van Dyke

Si la vida me golpea, como seguramente

lo hará, entonces fijaré yo en que dirección

ha de hacerlo. Haré que me dé

un puntapié hacia adelante.

Stanley Jones

Ningún pesimista descubrió jamás

los secretos de las estrellas,

ni navegó por mares ignotos.

ni abrió nuevos paraísos para el espíritu.

Hellen Keller

Cuando todo lo demás esta perdido,

el futuro permanece.

Christian Bovee

Sin presión, no habría diamantes

Mary Case

Baila cuando nadie te mire,

sueña como si fueras a vivir para siempre,

vive como si fueras a morir mañana

y ama como si jamás fuera a doler.

Meme Grifsters

La gente realmente grande te hace sentir

que tú también puedes serlo.

Mark Twain

Con tres palabras puedo resumir

todo lo que he aprendido:

La vida continua.

Robert Frost

¿Qué harías si supieras

que es imposible fallar?

Robert Schuller

Cree en que la vida merece ser vivida

y esa convicción te ayudará a crear

las circunstancias para que así sea.

William James

[Y la primavera esta aquí,

otro año esta volando muy lejos]

2010-09-24T23:22:00.005-04:00

Hoy fue uno de esos días que tenía antes, donde podía hacer nada sin que nadie me molestara... vagar en pijama, ducharme tarde y demorarme una hora en el baño, pasar toda la tarde leyendo sobre mi cama y viendo series y películas. Cero productividad. Y se sintió agradable, reposado, sin prisas ni presiones, un día de vagancias, que fue muy agradable poder tomarme. Siento que puedo sonreírle plácidamente a la vida.

Hoy estaba viendo nuevamente una película, una que hizo todos sus esfuerzos porque la viera durante años y a mi no terminaba de llamarme la atención, porque si bien podía creer que fuera buena, no me interesaba ver una película de un niño que quería bailar, tuve la desgracia de casi sólo ver las escenas en donde salía bailando dentro de ese lindo barrio naranjo-rojizo de casas de ladrillos, donde vivía gente más bien pobre. Y no terminaba por interesarme de ver ya empezada, o arrendarla.
Hasta que este año me la hicieron ver en un ramo y tuve que terminarla después en mi casa para la prueba, ya que era evidente que algo de ella entraría. No sé si fue que eran las 1 am y tenía que levantarme a las 6:30, pero la cosa es que paso de tenerme ligeramente entretenida y agradarme... a tocar una fibra sensible de mi corazón. Y la encontré una de las mejores películas que he visto, porque logró transformarse de la película del niño que quería bailar y no me interesaba mayormente ver, en una de las películas más lindas que he visto de perseguir los sueños, en lo que el reloj se demora en marcar una hora.
Tiene ese algo especial que te hace soñar, porque dice, a pesar de ser una película de ficción, que es bueno mantener la consigna de ¡No te rindas nunca!, tus sueños pueden hacerse realidad.
Y es que con estas cosas uno termina creyendo que es verdad, que los sueños si pueden hacerse realidad si uno los hace suceder. Y eso es algo que no vale la pena perder; si uno ni siquiera lo intenta, nada sucederá.
Me quedó con dos escenas y la canción del final.
Cuando el papá de Billy tuvo que destrozar el piano de su esposa muerta para poder tener calefacción en la noche de navidad y con la escena final de Billy ya grande, bailando en la presentación del lago de los cisnes.
Que ese mismo padre pudiera vencer sus propios prejuicios y a pesar de su pobreza, lograra que su hijo cumpliera sus sueños y triunfara, regalándonos esa casi mágica escena del final, hace que está película se transforme en algo especial.

I Believe - Stephen Gately

If I believe that I could do anything,
Could I, spread my wings and say goodbye
So many people told me I couldn't win
But look at me now
Here I am in heaven's sky

And sometimes I say a prayer
Wishing that you could be here with me, cos I believe

I believe in love, it's the best of everything
I believe in hope and the changes it can bring
If you believe then nothing can stand in your way
Just say, I believe

If hope's the house I wanna be living in
Baby, I've got one foot in the door
Yes I do
All the years of waiting for your approval dear
Well I realised I don't need it anymore

'Cause I'm stronger everyday,
Now I'm strong enough to say, I believe

I believe in love, it's the best of everything
I believe in hope and the changes it can bring
If you believe then nothing can stand in your way
I believe

It's a fact of life that we're all in the game
But it's still your call
But we all play it
Sometimes we win, sometimes we fall
But that's no reason just to
give it up, cause after all
If you can't choose what to be
You can choose what to dream
And I believe

I believe in love, it's the best of everything
I believe in hope and the changes it can bring
If you believe then nothing can stand in your way
Just say, (oh) I believe

Do you believe?

[Just happy whit life]

2010-09-16T15:23:00.002-04:00

Septiembre es mi mes favorito del año, simplemente por que el ambiente esta cambiando y se puede oler en el aire y sentir en la piel, se experimenta con todos los sentidos cuando uno sale de la casa, es más calorcillo en los brazos, olor a flores y a tierra húmeda por las lluvias repentinas, son cerezos en flor y días más claros en donde se empieza a sonreír más y andar más ligera. Y es muy agradable. Para todo el mundo también significa el fin de un año más... porque después de fiestas patrias todos los chilenos sabemos que el año vuela, es una vorágine de cosas, todo comienza a acelerarse con el verano y sin saber nadie muy bien ni como ni cuando ya nos encontramos en enero y de vacaciones. Así se me ha pasado este año y todavía me cuesta creer en donde estoy mirando hacia atrás, me cuesta ver la familiaridad que he adquirido con mi vida tan cambiada y a la vez tan igual, me cuesta ver las cosas de las que me siento capaz de hacer, y me cuesta pensar en esta misma fecha el año pasado. Ha ocurrido un punto de inflexión, marcado literalmente por un terremoto en el mismo día... y las cosas son simplemente distintas.
Uno realmente se acostumbra a todo y es capaz de ser feliz nuevamente y de sentirse en casa, ya que la casa de uno solo es uno mismo.

[Se acerca el Bicentenario]

2010-09-02T20:30:00.005-04:00

Sentir... la delicia de una ducha caliente en un día lluvioso

Sé que ya lo sabía, pero volver a experimentarlo es delicioso, no hay nada como la calidez del agua caliente en el cuerpo helado y empapado de lluvía helada, y yo creía que eso era algo que sólo se experimentaba en los lugares donde realmente llueve como Concepción.
De todas formas adoro las lluvias repentinas, que me dejan así de mojadas de imprevisto, y me gustan los días como hoy donde hay un poco de todo.

[Me encantan los vestidos

de Melinda Gordon]

2010-08-27T01:54:00.003-04:00

El crepúsculo deja el cielo de un color espectacular, la cordillera parece ocultar un incendio feroz que ilumina todo el espacio de un naranjo furioso… naranjo y negro y un millón de luces antes de llegar a eso, a veces la cotidianidad te deja impactado con su belleza.
Se ve allá una franja de luz en el horizonte, recortada por un cielo nublado color azul oscuro y la negra cordillera de la costa, parece el vislumbre de otro mundo más caluroso que la noche que se cierne sobre mí en estos momentos, una noche oscura, sin estrellas y sin luna.
Las formas sinuosas de las montañas tienen algo que me han cautivado desde que soy niña, y son una de las pocas cosas que me alegraban de venirme a Santiago. Una de las pocas cosas que extraño cuando vuelvo a Concepción.

[De vuelta al invierno,

por un fin de semana]

2010-08-24T21:00:00.005-04:00

Hay una cierta sensación de calorcillo en la piel desnuda de los brazos junto a una suave brisa algo fría que me deja con una ligereza al caminar, es el mensaje cifrado de la naturaleza diciendo van llegando mejores tiempos, de primavera, flores y verde.
Toda la semana pasada tuve esa sensación caminando por Santiago en mis ya poleras de tiritas, aunque con un chaleco en la mano, y la verdad es que esta sensación de rayos de sol calentandote la piel mientras la brisa te reduce la temperatura es idéntica a la de Concepción en la mitad de la primavera, el único dilema que esto tiene es que estoy acostumbrada a esta sensación a finales de octubre y no finales de agosto, así que no quiero ni imaginar el calor que va a hacer por estos lados si en invierno considero que el tiempo es perfecto.

Anyway, hoy venía caminando hacia la casa, después de que una micro de conce disfrazada de transantiago -otra de las cosas que me hace sentir de allá- me dejó en gran avenida y por primera vez pensé que estaba feliz acá, y me di cuenta de que las personas si que nos adaptamos a todo y que el tiempo esta muy relacionado con eso. Después de 6 meses me he acomodado lo suficiente a mi vida como para tener la sensación dentro de la piel, de que estoy en el lugar correcto. Es sólo un poco triste tener que dejar cada vez más atrás esa idea ingenua de niña que quiere creer que la vida no avanza cuando uno siente que se le desapareció el suelo. Uno vuelve a construir su suelo. Y ha ser feliz en él.

Supongo que no tendría mucho sentido la vida si fuera de otra forma.

[Amo tener sólo

clases hasta el jueves]

2010-07-23T02:13:00.000-04:00

¿Qué quieres, toda tu vida en una noche? ¿Atragantarte con las ansías de vivir intensamente que te da la juventud? No sabes nada, no aun no lo sabes. Pero no te preocupes, lo sabrás.
Si hay algo de lo que no se puede culpar a la vida, dentro de todas las cosas de las que uno como simple unidad de este sistema puede culparla, es de vedarte oportunidades de conocer, ella sólo necesita de algo de tiempo para hacerlo y de que nuestros ojos se hayan abierto para mirar y no simplemente ver.
Luces, sombras, destellos, música ensordecedora y gente amontonada meciendose al ritmo desenfrenado de los cuerpos sudados de personas eufóricas, excesos, alcohol, drogas, y una mariposa posándose en una flor, quizás algo de paz ya irrelevante para este mundo. Quizás si son cosas de la edad, y el hecho de disfrutar de la tranquila calma de un día soleado, de la sombra de un árbol y de la sonrisa de una joven de ojos hermosos, son muestras de que a mi edad ya no podemos decir nos estamos volviendo viejos, porque lo somos. Quizás puedo concederte eso y el que no tengo que apurar el transcurso de tu vida, porque nadie lo hizo con la mía, sé que tienes que cometer tus propios errores.
Simplemente desearía que pudieras mirar y no simplemente ver, cuando te digo que la vida si es como un cuento donde la magia puede existir, y que vale la pena contemplarlo sosegadamente de vez en cuando para poder apreciar los pequeños milagros; que el mundo, la vida y esas pocas personas a las que de verdad les importas, pueden hacer de esto algo tan bueno que duela pensar en cuando se acabará, y que esa fecha se encuentre tan dolorosamente cerca.

[En este minuto la vida

no puede ser más perfecta]

2010-07-17T18:16:00.004-04:00

Science is like looking for a black cat in a dark room.
Philosophy is like looking for a black cat in a dark room where there is no cat.
Psychoanalysis is like looking for a black cat in a dark room where there is no cat, and finding one anyway.

[Aprobe todo!]

If we hold on together

2010-07-11T22:01:00.006-04:00

Don't lose your way with each passing day,
you' ve come so far, don't throw it away.
Live beliving, dreams are for weaving,
wonders are waiting to star.
Live your story; faith, hope and glory,
hold to the truth in your hurt.

If we hold on together,
I know our dreams will never die,
dreams see us through to forever,
where clouds roll by, for you and I.

Souls in the wind, must learn how to bend,
seek out a star, hold on to the end.
Valley, mountain, there is a fountain,
whashes our tears all away.
Words are swaying, someone is praying,
please let us come home to stay.

If we hold on together,
I know our dreams will never die,
dreams see us through to forever,
where clouds roll bye, for you and I.

When we are out there in the dark,
we'll dream about the sun,
in the dark we'll feel the light,
warm our heart, everyone.

If we hold on together,
I know our dreams will never die,
dreams see us trough to forever,

as high as souls can fly the clouds roll by,

for you and I.

Diana Ross- Pie pequeño

If we hold on together

2010-07-11T21:38:00.006-04:00

[Es increíble como esta canción
me trae de vuelta la infancia]

2010-07-05T22:36:00.002-04:00

"Una leccion sin dolor no tiene sentido, eso es porque no se puede ganar sin sacrificar algo a cambio. Sin embargo, una vez que hayas soportado el dolor y lo hayas superado, ganarás un corazón que es más fuerte que todo lo demás "

[Ha terminado FMA para siempre,

es increíble el vació que dejan esas cosas =(]

2010-07-01T22:08:00.002-04:00

Al fin, al fin he terminado con todo para este semestre, esperemos que haya terminado todo bien, pero la verdad es que en este minuto no me importa. No fue tan duro después de todo, pero siempre cansa estar sin dormir mucho y haciendo cosas y más cosas.
Es una lastima que hayan terminado las clases de ética, el creo que será también uno de mis mejores profesores, de esos que te apasionan con su clase y que transforman algo que puede ser tan aburrido como la ética antigua, en algo verdaderamente entretenido y vigente. Eso es algo que voy a lamentar, no lamentare no tener fundamentos de nuevo, crucemos los deditos.

Así que me voy por un mes a conce de vacaciones (aun no puedo creerlo), vere completamente Fullmetal Alchemist, mañana me juntare con la Consuelo y veré a mis papas y a mi hermano, la gata ahora me ama, ya no quedán más desgracias porque ya pasaron, y no son ni las 10 y tengo tiempo libre antes de irme a dormir, por fin.
En este minuto la vida no puede ser más feliz o sentirme menos realizada.

Sólo que descubrí nuevamente que me queda un largo camino por recorrer, que la vida hace y deshace a su antojo y que no puedes confiarte mucho de tus planes, y que necesito creer más en que si puedo cambiar esas cosas que me hacen ser y sentir egoísta, ya que sólo soy yo la que me impide ser mejor persona.

"La cuestión no es que cambiemos el rumbo de las cosas, sino que el rumbo de las cosas no nos cambie a nosotros"

[Buena noche, Buen día, Buena vida,

pero te sigo echando de menos abuelita]

2010-06-24T13:22:00.006-04:00

El cielo no puede estar más gris,
pero nunca había visto un verde tan brillante.
Y desde las raíces se volvera a renacer;
las lágrimas sólo hacen más hermosa la vida.

Y el dolor estruja los corazones,
mientras el nudo en la garganta no deja hablar.
Es mi infancia saludándome desde atrás,
con opciones vedadas por el tiempo.

Si escuchas es el viento, podrás sentir a través del silencio,
entre la bruma uno es capaz de vislumbrar sus creencias.
Sé que estarás en un lugar mejor,
cualquier cosa es mejor que estar atada al sufrimiento.

Quizás algún día volvamos a coincidir en la eternidad;
lo importante es que hayas tenido una vida bien vivida,
sólo puedo esperar que tuvieras una vida bien vivida.
Porque tú tomaste la mía, y la hiciste hermosa.

Para ti, este beso en el viento.

[Ha pasado un mes, desde

la última vez que te voy a ver]

2010-06-18T15:51:00.004-04:00

Han pasado un par de cosas últimamente, y sólo me quedan 2 semanas para terminar el semestre, algunas pruebas, un par de ensayos, se va a pasar muy rápido y siento que no he hecho nada, no estoy tan preocupada tampoco. Ha sido entretenido.
Y me ha vuelto el fanatismo por Fullmetal Alchemist, no puedo creer que haya terminado el manga... luego de 9 años, aunque yo lo seguí desde el 2008 y tampoco puedo creer que hubieran sacado una segunda versión del anime parecida al manga desde el año pasado y yo ni me enterara, a pesar de estar viendolo todos los meses y preguntandome ¿Por qué no se esperaron e hiceron un anime más fiel al manga? Y resulta que lo estaban haciendo, y estuvo disponible por más de un año y yo ni me entere. Ahora tengo 61 capitulos para ver en las vacaciones, ya que tengo un mes de vacaciones, voy a aprovechar de ver y leer muchas cosas.
No puedo creer que todas las series y sagas y cosas que he seguido en mi vida, esten llegando a su fin, no puedo creer que el tiempo este pasando. Al menos aun no terminan pie pequeño... ya van por la catorce y yo me quede en la 8, así que en las vacaciones con mi hermano vamos a hacer un esfuerzo por no aburrirnos y recordar un poquito de la infancia.

Mi abuelita fallecio hace ya una semana, y hoy ha muerto también Saramago. La muerte es una cosa extraña y realmente no me siento muy distinta, es simplemente una ausencia. Pero cuando ya tuviste tiempo para hacerte a la idea, no crees en las recriminaciones, no dejaste nada pendiente y no vives en un lugar con recuerdos, es más fácil superarlo.
Las ausencias y los nunca más serán duelen, y mucho. Pero las cosas son, y no hay mucho que hacer respecto a eso. Vienen y van, y no hay mucho más. Ya no estoy para pensar en las cosas después de esta vida.

And it comes and it goes, and I have no control
And there's nothing at all, and it breaks me when it goes.

[Ed y Winry tuvieron dos

bebes hermosos :)]

2010-06-11T13:49:00.002-04:00

Para ti, este beso en el viento
te lo mandare a ti,
te dira lo que siento.
Yo por ti, no he podido hacer nada
en tu vida ahora se, te sentiste ignorada.

¿Pero que importa ya?, ahora que...

Para ti, para ti una flor he traído
te la dejare aquí, bajo un cielo nublado.
Mientras miro la luz, esta pasando noviembre.

Tu puedes jugar siguiendo una cometa,
mientras sales por el espacio a pasear
quizás puedas llegar ahora hasta tu meta
a un mundo distinto que no lograste hallar.
Sólo que, no debió de ser así
Sólo que la soledad ahora es grande
la soledad es más grande sin ti,
para mi.

Fue como un entumecimiento, aun lo es, aun no puedo pensarlo y sentirlo al mismo tiempo, es una disociación demasiado extraña. Lo se. lo esperaba, pero no lo siento y cuando lo hago, siento y no puedo relacionarlo, rompo en llanto, pero es vacío. Quizás sea una forma de aceptarlo, no puedo decir que no estuviera preparada, pero duele, sólo que no lo imaginaba así.
Sé que un pedacito de mi corazón se ha ido contigo, quizás es por eso que ya no lo siento, y estoy tan anestisiada que la parte de donde fue arrancado aun no lo ha procesado.

No te vere más y eso es lo único que importa, pero espero, de verdad que espero que allá donde sea que sea eso, puedas perdonar y ser feliz, y que me perdones a mi. Porque yo si logre perdonarte a ti, por tu parte en las malas cosas de mi vida, y logre amarte, a pesar de no poder demostrarlo siempre, y no lograr que me escucharas en todo.

[Gracias]

Detesto los velatorios, y los efectos prácticos de todo

Un día como hoy

2010-05-28T23:52:00.002-04:00

Fui a Conce, por toda una semana y fui feliz, realmente feliz, estuve con mi abuelita, con mi mamá, con mi papá, con mi hermano, viaje en avión, sola, lo que fue realmente extraño porque sentí que estaba haciendo esas cosas de grandes, aun tengo ese pensamiento infantil de sentirme más grande cuando hago cosas nuevas y que requieren independencia... uno se siente tan rídiculamente bien cuando logra estas cosas.
Y bueno hoy tuve una ligera crisis de pánico por tener que exponer, pero después de estar tanto tiempo delante, todo eso de mi estomago se fue y me sentí verdaderamente extraña, porque no me sentía nerviosa, es la primera vez que me sucede, hoy también vi Coco antes de Chanel, que llevaba mucho tiempo queriendo verla, la vi con mi tía y me doy cuenta cada vez lo importante que es ella para mi, es una mescla extraña de mi papá y mi mamá, y es genial no perder el hacer esas cosas que yo siempre hacia con mi papá, a pesar que ya no pueda hacerlas mucho con él, los echo de menos, a veces tanto que me parece que no podré soportarlo y me abrazo a mis peluches, esos 3 especiales que ellos me regalaron durante momentos de mi vida, y que pienso que voy a andar acarreando de una ciudad a otra. Hoy desperté donde la Consue -temprano- para ir a la U, pero fue bueno pasar el día de ayer con ella conversando y que hiciera que no entrara en una crisis espantosa de nerviosismo. Hoy al fin siento que no tengo nada que hacer por un rato, a pesar de que voy a hacer cosas para adelantar.
Hoy llueve y tanto que me hace falta eso, iba en la mañana en la micro escuchando música de loorena Mckenitt, y el cielo estaba gris y el asfalto húmedo y yo me sentía en casa, adoro el asfalto húmedo y el sonido de la lluvía, me acuerdo mucho de mi casa y de mi papá.
Me he puesto algo nostálgica.

[Una nota de paz]

2010-05-10T00:42:00.004-04:00

Es que todavía está ¿Cómo se supone que voy a entenderlo?
¿Cómo se supone que no voy a quebrar en llanto cuando lo vislumbro?

No hay forma de lidiar con eso, y desgraciadamente todos entendemos por un momento, ese momento de supremo dolor donde no queremos que nadie nos entienda, y que los demás no pueden evitar rememorar y decir lo siento
Que inútiles palabras, todos lo sentimos. Sólo que a algunos se nos rompe el corazón, un poquito.

Yo sé que un pedazito de mi corazón se irá contigo, y es que te amo.

¿Cómo podría ser de otra forma?

[Y la vida sigue a trancadas,

cuando yo sólo quiero respirar un segundo]

2010-05-05T22:28:00.003-04:00

Amo el sonido de la lluvia, de verdad que sí, sobre todo de noche. Y es la primera de Santiago, las echaba de menos, me siento como en casa y seguro que después terminare aburrida de tanto invierno, pero da igual, hoy siento esa familiaridad que no tenía desde hace tanto tiempo, no hay nada como sentirse en el hogar.

[Acabo de ver un amor de verdad,

en el cine, pero aun]

2010-05-04T22:24:00.002-04:00

Estoy agotada, y no he hecho mucho durante estas dos últimas semanas. Creo que tengo ganas de no hacer nada por un tiempo, pero eso no es posible. Estoy entrando a una ligera apatía, excepto por este fin de semana donde fui a ver a mi familia.
Creo también que me siento un poco culpable, sobre todo porque mi mamá aparte de extrañarme, me necesita. Por no poder compartir. No podré olvidar como cambio el tono de voz de mi papá cuando le conté que iba, fue felicidad. Y eso me hizo sentir tan bien y tan mal.
It's hard. Pero el hombre es un animal de costumbres, que siente en su corazón. Al menos voy a estar allá todo Julio, y aun viajare una semana en mayo.

He visto que estoy escasa de inspiración. Quizás sea la falta de la oficina, uno de los lugares menos inspiradores que conosco, quizás tiene pegados los sentimientos de tantan lectura, pero la verdad es que aquí no he escrito mucho. Quizás sea Santiago, mañana intentare escribir en la micro.

[Necesito un refresco de cerebro,

y ganas de estudiar]

Live the moments

2010-04-22T17:44:00.008-04:00

Ha sido una buena semana en general, viajo luego a Conce y veré a mis papas, a mi hermano y a mi abuelita, vi a la consue de pasada y espero poder juntar con ella mañana, descubrí que tengo a un tipo al que le gusto, me vio una vez el mes pasado y me recordo hasta hoy, además de rebajarme el pasaje porque no tenía más dinero... creo que estoy pasando a ser de las que usan sus encantos femeninos, pero si mi tía después de toda su vida dice que hay que hacerlo, alguna razón tendrá que existir. Y fui al cine, lo que es la razón de que escriba, la película remember me, esta dando vuelta desde hace rato, pero recién hoy, cuando la estrenaron y dije que la vería, mire el cartel y el título, y me dije va a terminar mal, ¿Por que no me fije y mire las críticas? probablemente porque soy media masoquista, el caso es, que es la primera película que veo que echan a perder todo en los últimos 2 minutos, en serio, nunca había visto una peli donde después de que todo se empezara a arreglar, diera un cambio tan brusco de giro, y terminara. Y la verdad es que si bien ya me había dado cuenta al principio que era una posibilidad bastante considerable por el nombre, el hecho de que cuando ya todo estaba bien y no había terminado, era la confirmación. Lo que de verdad no me esperaba y me llego de golpe, fue que lo mataran el 11 de septiembre del 2001, transformaron toda la película en una de estas que te remesen el corazón por todas las vidas que quedan truncadas, en estos ataques masivos, porque cuando las ves, no puedes evitar pensar, cuantas miles de personas vivieron los mismo. Una historia como cualquiera, en este mundo donde vivimos dentro del amor, la familia, la violencia, la crueldad, todas esas cosas que nos tocan.

Puede que cualquier cosa que hagas en tu vida sea insignificante, pero es muy importante que lo hagas. Gandhi.

Cuando vi eso en la sinopsis, fue lo que me decidió para ir a verla, no tenía idea como se iba a dar vuelta esa frase y golpearme en mi corazón. Salí con los ojos llorosos y quede apesadumbrada hasta... ahora supongo, no estaría escribiendo si no fuera así.
Pero es duro, porque yo recuerdo perfectamente ese día, y eso hace que la película se sienta real.
Aparte del hecho de que arruinaron la bella historia de amor de dos personas, normales y con sus propios problemas y sufrimientos ya acuestas. No se valía que lo mataran. Y no se valía que no pudiera sospechar hasta el último minuto lo que iba a ocurrir, después estaba enojada conmigo misma por no haber asociado el 2001, ya que hasta saque la cuenta en mi cabeza y me pregunte porque no la hacían más actual, y me dije: su razón habrá. Ja, claro que la había.
A pesar de las posibles críticas y blas blas, por como sacaron el tema final, yo creo que es algo que siempre se tuvo presente, las pequeñas cosas que te dicen, que enlazan con otras y que pasan desapercibidas hasta que al final cobran sentido, pasan desapercibidas porque estamos acostumbrados a verlas en todas las películas, el hecho de que inicie con un acto y después vaya al futuro diciendo tantos años después ocurre siempre, y uno generalmente no se pone a calcular fechas o a ver si paso algo ahí, el hecho de que te digan en una película vive el momento, ya es casi cliche, el hecho de que la chica se come el postre primero por si ocurre algo como que caigan asteroides, pasa por chistoso y por dar este mensaje, pero encontré que en esta película cobro especial sentido al final, por que fue casi de la nada, sorpresivo, tal como ocurren estas cosas en realidad, y eso hace que ese mensaje sea también de lo que se trataba la película, para mi la verdad es que fue muy a lo Cortázar. Y creo que me gusto, porque lo trataron con respeto. Pero ahora necesito urgentemente una película romántica espectacular que termine bien.

En fin, por otro lado es una bella película, y creo que a pesar del giro, no queda mal, no la sentí forzada, y descubrí que Robert Pattinson si sabe actuar, quizás algunas partes un poco sobreactuado, pero estaba muy bien en el personaje, absolutamente nada que ver con Crepúsculo xD, así que descubrí que son los personajes y la historia, lo que no permite a los actores sobresalir, porque ambos dan bastante más en otras películas.

En fin, supongo que quede algo apenada

Nuestras huellas no se borraran de las vidas que tocamos

[Realmente notable esa frase]

Familia

2010-04-19T18:05:00.002-04:00

Listen to the wind

2010-04-15T23:54:00.001-04:00

Time is a river that flows endlessly
And a life is a whisper, a kiss in a dream

Shadows dance behind the firelight
And all the spirits of the night remind us:
We are not alone

Tomorrow: a sun soon rising
And yesterday is there beside us
And it's never far away

If you listen to the wind you can hear me again
Even when I'm gone you can still hear the song
High up in the trees as it moves through the leaves
Listen to the wind, there's no end to my...

Love is forever a circle unbroken
The seasons keep changing; it always remains

Spring will melt the snows of winter
And the summer gives us days of light
So long till autumn makes them fade

Remember the sound of laughter
We ran together through the meadows
Still we thought our hearts could break

If you listen to the wind, you can hear me again
Even when I'm gone you can still hear the song
High up in the trees as it moves through the leaves
Listen to the wind and I'll send you my love

Listen to the wind where the sky meets the land
I'm not really gone I've been here all along
High up in the trees in the sound of the leaves
Listen to the wind there's no end to my...

Time is a river that flows to the sea
And a life is a whisper, a kiss in a dream.

Hayley westenra - James Hornes

Listen to the wind

2010-04-15T23:48:00.005-04:00

[Realmente hace mucho

que quería poner esta canción]

2010-04-14T23:48:00.004-04:00

Estoy aprendiendo a bailar tango, que es algo que probablemente no hubiera hecho antes... y ha sido genial, ahora sólo tengo que convencer a mi hermano para que aprenda, cosa que será muy díficil. Por otro lado estoy muerta, he sobrevivido a la primera ronda de pruebas, veré si sobrevivire a las primeras correciones y notas.
Había pensando en muchas cosas pero ahora mismo muero de sueño.

Lo único que se, es que extraño el verde y a mi familia, resiento el no estar allá y ayudar. Pero a la vez la vida se me está escapando, no entre los dedos, pero si entre disfrute y estudio. Ha sido un huracán de cosas. Y aún ni siquiera he tenido tiempo de hablar de la impresión que me dejo el desastre del terremoto en conce. Fue como estar en una película del fin del mundo, pero totalmente en tercera dimensión y en mi ciudad.

Marzo fue un desastre, y Abril ha sido un borrón que no me ha dejado pensar.

[Mi abue mejora y

mi casa se vuelve loca]

2010-04-05T19:17:00.002-04:00

Realmente no me quería ir, pero llegue aquí y fue como si nada, me paso lo mismo cuando llegue a Conce, es extraño, se siente normal en las dos partes, sólo que haya se siente más correcto. No lo se. De todas formas necesitaba saber que estar allá era lo mismo de siempre, simplemente desearía que estuviera más balanceado, poder pasar más tiempo allá y no tanto acá.

Por otro lado tengo muchisimo que leer y estudiar, y tengo algo de alergía no se de donde.
Quiero que pase luego esta semana, pero sé que lo va a hacer sola.

[La vida sonrie disimulada]

2010-03-30T18:26:00.002-03:00

Estoy muerta, agonizando de calor ¿Donde esta la lluvia y las bajas temperaturas? ya sobrepase mi nivel de tolerancia al calor, ha sido bastante agotador todo esto.
Tengo que hacer la maleta para ir a Conce, lo que es bastante bizarro, siento que estoy en dos lugares y que no vivo en ninguno, es como si ya no tuviera casa, porque no quiero que esta se transforme en mi casa y no puedo estar en la que quiero que sea, y pasan cosas como estás, donde hago las maletas para ir a donde mis papás... extraño.

Dentro de todo estoy feliz con lo que estoy viviendo, aprendiendo cosas que me gustan y bajando de peso xD cosa que compenso comiendo porquerías, así que creo que haré la dieta de los jugos algunos días para desintoxicarme y luego empezar a comer bien.

Si no estuviera tan drenada física, mental y emocionalmente, probablemente estaría feliz.

[Vete marzo y llevate lo malo contigo]

2010-03-26T22:19:00.003-03:00

Mi abuelita va a morir, y debo aceptar para prepararme. Se vienen momentos muy díficiles, sobre todo para mi mamá. Cuando me fui, asumí que yo ya no estaría con ella el día que ocurriera, pero no puedo creer que sea tan pronto. Ninguno de nosotros estaba preparado, me duele la cabeza de pensar en todo lo que se viene y me duele el corazón por el hueco que va a dejar en él. Ella fue mi segunda mamá y me amo a pesar de mi misma.

Este ha sido el peor Marzo de mi historia y probablemente lo voy a recordar así.
Ha sido todo muy díficil y ha dolido mucho el corazón, pero aun soy capaz de sonreir.

[te amo]

2010-03-25T21:41:00.003-03:00

Cuando me fui de mi casa en Febrero, sabía que iba a ser complicado, que me iba a sentir sola a veces -como me siento ahora- pero jamás imagine que iba sentir que ya no era parte de la familia, mi familia, pasan cosas y yo no puedo estar allá, mi madre se enoja porque no llamo, pero no se pone a pensar que estoy en clase, estudio, estoy cansada y sólo tengo mi celular y que cuando la llamo, a la hora que puedo, ella esta muy ocupada. Mi abuelita esta muy enferma, la hospitalizaron y todo y ella me reprocha que no la llamo, y yo ni siquiera se a que hora ella va a verla para llamarla. Se me pasan los días, con calor y me estoy sintiendo vacía. Y es lo más horrible que le puede pasar a uno. Yo no estaba preparada para irme de ese modo, de sentir que ellos ya no eran mi familia, con la que compartía, porque mis tíos, los que si están conmigo, tampoco lo son enteramente. Y eso me deja sola. O más bien perdí todo lo que había conocido como familia y estoy tratando de conpaginarme de nuevo y cuesta.
No puedo creer que las cosas graves hayan ocurrido cuando yo ya no pudiera estar ahí para compartirlas. Y no puedo creer que mi tía, mi primo y el tío Juan, hayan ido primero a mi casa que yo.
No se si soy egoísta por no haber partido sin importarme nada. No se si soy demasiado racional para algunas cosas y no tanto para otras, porque yo se que lo mal que me siento, es producto del momento, que ellos son mi familia y siempre lo van a ser. ¿Pero de que me sirve eso, si ya ni siquiera estoy ahí para defenderme de las ideas de mi mamá? Y se que no puedo llegar e irme esta fin de semana, porque sería una persona más y sería un problema. ¿Pero por que soy yo la que tiene que pensar en los problemas que va a causar?

El amor duele, amar a las personas, pese a ellas, duele.
Pero la vida es un lugar bonito y jamas jamas te deja sola, siempre te manda, de alguna manera un trozito de sol.
Mi tía me acaba de hacer muy feliz, pese a mis lágrimas. Acaba de darle a mi alma eso que necesitaba desesperadamente desde hace 4 años, eso que tanto quería escuchar de alguien más.
Y me acaba de hacer reaccionar también. Necesito dejar de mantener encerrada esa perla de sentimientos; para que los demás me conoscan y puedan quererme.

[En la parte baja del circulo]

2010-03-22T22:26:00.003-03:00

Hoy tengo 18 y estoy tratando de decirlo para ver si reacciono y me lo creo o termino de asimilarlo. Han sido muchas cosas nuevas y fue bueno ver a mi mamá ayer, pero también fue triste, verla me hizo sentir todo lo que no tenía ya. Me siento feliz conmigo misma, pero no he visto las cosas tan distintas, no se si he crecido.

Creo que haciendo el trabajo de Descartes, ya se me paso el 22, lo que es una pena. Porque me encanta este día, es algo así como que me gusta que mi cumple haya caído el 22 de marzo, y no que hoy sea especial por mi cumple. Tengo una fijación ridícula con esta fecha.
Probablemente por los 2, porque es el primer día de otoño y el primer día de primavera, mis estaciones favoritas y porque no soy ni muy piscis, ni muy aries.

[Uno crece y crece,

y luego muere]

2010-03-19T20:32:00.006-03:00

La vida duele, vivir duele, uno empieza, camina, cae y vuelve a empezar. Y vuelve a comenzar cada vez que sea necesario, porque las personas sabemos, que no podemos quedarnos ahí tiradas por mucho tiempo; tarde o temprano querremos volver a sentir lo que era caminar, lo que era sentir el viento en la cara, lo que significaba arriesgarse, lo que eran esos pequeños momentos de placidez y esos escazos segundos de dicha extrema, volver a sentir lo que era vivir.
Las personas necesitamos cambiar constantemente.
Aunque algunos sintamos que eso es muy inseguro, no podemos evitar de vez en cuando, olvidarnos de todo y arriesgarnos, con el consuelo de saber, que la vida es la misma y que uno puede hacerse cargo de cualquier cosa que se venga encima.

Porque uno siempre puede si quiere, y lo que no, lo que no simplemente no necesitaba ser.

[Voy a sepultarme en los libros,

o con los libros =D]

2010-03-15T01:51:00.003-03:00

Puede ser extraño, o tal vez no.
Puede que la vida quepa en un segundo,
o que un segundo sea toda una vida.
Puede que no estemos hechos el uno para el otro,
o puede tal vez...

Puede tal vez, que jamás se haya tratado de eso.

[Tutito]

2010-03-11T23:23:00.004-03:00

Me estoy adaptando, creo. Me he sentido bien, he tratado de rodearme de cosas familiares y de hacer muchas cosas nuevas, no lo he sentido tanto, excepto, excepto por esos momentos donde necesito desesperadamente volver a lo anterior, de estar con mis papás, de estar en Conce, destruido, así que supongo que no es el Conce que recuerdo, pero aun...

La vida no ha sido tan diferente, after all.

[melancólica]

Terremoto

2010-02-28T22:49:00.003-03:00

He estado tratando de conectarme al internet desde ayer, pero en la casa de mi tía, mi casa ahora, no he tenido luz y ese aparte de algunas cosas y casas derrumbadas y sectores sin agua, ha sido el gran problema que ha quedado en Santiago, después del terremoto de ayer en la madrugada. Supongo que podría comentar como fue y como lo viví, pero ahora mismo después de todas las desgracias y la destrucción eso no tiene mucho sentido. Aparte del remezón y del ruido de las cosas cayendo y quebrándose, no paso nada aquí.
Pero las 7 horas que pasamos con mis papás sin saber absolutamente nada de mi hermano con mi abuelita en Concepción fueron lejos una de las cosas más terribles que he experimentado. El epicentro fue 90 km al norte de Concepción, pero eso no lo supimos hasta la mañana siguiente. Después del movimiento, escuchando la radio nos enteramos que fue en el Bio-Bio y yo realmente me aterre, mi mamá entro en trance y no era capaz de levantarse de la cama, con mi papá nos mirábamos aterrados y tratábamos de convencernos que no les había pasado nada, pero cuando sabes que tu hermano de 15 esta con tu abuelita de 90 en un terremoto que a 400 km lo movió todo, no puedes evitar pensar que la casa se les cayó encima o que el maremoto los inundó. Fue horrible. Con mi mamá no dormimos y a la mañana siguiente no podíamos contactarnos por teléfono, no sabíamos nada, nadie hablaba de Concepción y ni siquiera estábamos con luz. A las 11 de la mañana pudimos respirar tranquilos cuando el logró comunicarse con nosotros y contarnos que ambos estaban bien y que la casa estaba en pie, con todo lo de adentro en el piso, pero bien.
Desde entonces que lo único de lo que se habla es del terremoto y para mi es demasiado bizarro ver imagenes de la carretera 5 sur, cortada, con puentes caídos y con pedazos partidos por la mitad en distintos niveles, cuando yo 12 horas antes la había atravesado, enterarme de que los puentes de que unen San Pedro con Concepción se han cortado y caído, que los supermercados donde compraba fueron saqueados y quemados, que el parque Ecuador es zona de camping, que en la plaza de talcahuano hay barcos, que la casa en la que yo vivía de niña en Constitución fue probablemente inundada por el tsunami. Ha quedado un desastre y con el pasar de los días uno se va enterando de cosas y no puedo evitar acordarme de Ensayo sobre la ceguera, todavía hay tanta información que no se sabe, en Concepción hay toque de queda por el vandalismo, están sin teléfono, sin luz, sin agua; mis papas habían quedado estancados acá y mi hermano ha estado allá sólo con mi abue por más de dos días, realmente no me imagino todo lo que debe haber pasado y crecido, es nuestro nuevo héroe de la familia, pero mis papás viajan ya mañana para ver que se puede hacer y ayudarlos, pero se van realmente a la zona 0 y yo debo quedarme aquí porque no tengo idea de nada y creo que mis clases empiezan el Miércoles, pero es realmente frustrante, me perdí el gran terremoto y a pesar que se que lo más lógico y sensato es quedarse acá y no ser una carga, no puedo evitar querer irme para estar con él y saber de la gente y mis amigos y de cualquier persona. Quedó la caga y dan ganas de ayudar, toda la región del Maule y la del Bio-Bio colapsó y es horrible ver la desesperación, como un movimiento de tierra de casi 2 minutos, puede matar a tantas personas, arruinar regiones y la vida de tanta tanta gente, ha sido el terremoto más grande desde el de Valdivia, pero sólo porque el de Valdivia fue algo impresionante, ya que este fue de 8,8 en la escala de Richter y abarcó desde Antofagasta hasta Cohaique (aunque ahí llego sólo grado 2), pero da igual, porque realmente es más de la mitad del país, la mitad donde vivía la gente. Y estoy anonadada, mis padres se van a ir y yo voy a perder comunicación con ellos, esto realmente ha dejado de lado cualquier otra cosa y ya he perdido el hilo, ya veré que hago esta semana, lo único que se es que este ha sido mi primer terremoto y por lo que todo me han contado, probablemente no deba preocuparme por los futuros, que habrán varios, pero quizás no tan fuertes.

[A la espera de todas las noticias desastrozas]

2010-02-21T00:32:00.006-03:00

La vida se nos pasa entre los dedos. ¿Haz intentado tomar el agua entre tus manos y haz visto como está se escurre mientras tú tratas de encerrarla?, deseando y anhelando que nunca dejara de llenar tus manos, pero así mismo viendo como cae y se desliza, hasta que sólo quedan unas pequeñas gotas de humedad. Así es como se nos pasa la vida entre los dedos. Un momento esta llena y en el otro intentas agarrar tanto como puedes, pero sabes que llegara el día en que quedarán vacías, con sólo esos maravillosos recuerdos.
No me termine de dar por enterada, pero no puedo decir que no lo he sabido siempre. Sabía que este momento llegaría y sabía que sería algo así como a bitter sweet symphony, sabía también que tendría gente a mi lado con la que podría contar y sabía que encontraría nuevas maneras y nuevos caminos de comunicarme con esas personas, sabía que encontraría a otros que me harían muy feliz y sabía que dolería tanto como cuando te rompen un poquito el corazón. Porque después de todo, hoy mi corazón se ha roto un poquito y son las cicatrices que dejaran las lágrimas de mis ojos derramas en esas heridas, lo que lo harán más hermoso.

[Crecer duele, pero nos hace ver

lo maravilloso de ciertas cosas]

2010-02-14T18:21:00.005-03:00

Everyone says that love hurt. But that's not true. Loneliness hurts. Rejection hurts. Losing someone hurts. Being used hurts. Everyone confuses these things whit love, but in reality, love is the only thing in this world that covers up all the pain and make us feel wonderful again.

So, for that, Happy Valentine's Day

[O como dije hace dos años,

porque yo también amo el Amor]

2010-02-12T18:16:00.003-03:00

Soy hombre: duro poco
y es enorme la noche.
Pero miro hacia arriba:
las estrellas escriben.
Octavio Paz

Así que estrellas, ¿Qué será de mi vida?

¿Podré alguna vez capturar en hermosas palabras la inmensidad del mar, el amor de una madre, el sonido de una lágrima al caer?
¿Podré resgistrar alguna vez el salto de mi corazón, cuando una mariposa se aparece a mi lado?
¿Podré ingeniarmelas para entender la inmortalidad?

[Waiting, and not Waiting]

2010-02-03T02:43:00.004-03:00

Según Gandhi,
La muerte no es más que un sueño y un olvido.

Pero aún así es un poco triste pensar que algún día, la vida que hemos conocido por todo este tiempo, tan largo y tan infinitamente corto, no vaya a ser más que un efímero pétalo de flor caído en primavera. Es un poco triste que vaya a olvidar la magia que mi mente siente al vivir.

[Quiero inmortalizarme en la música

y en el rumor de la naturaleza]

Don't Rain On My Parade

2010-01-29T21:41:00.007-03:00

Don't tell me not to live
just sit and putter
Life's candy and the sun's a ball of butter
Don't bring around a cloud to rain on my parade
Don't tell me not to fly, I've simple got to
If someone takes a spill, It's me and not you
Who told you're allowed to rain on my parade

I'm marching my band out,
I'm beating my drum
And if I'm fained out, You turn a bat, Sir
At least I didn't fake it,
Hat, Sir, I guess I didn't make it

But wheter I'm the rose of sheer perfection
A freckle on the nose of life's complexion
The cinder or the shiny apple of it's eyes

I gotta fly once, I gotta try once
Only can die once, Right, Sir?
Life is juicy, juicy, and you see
I gotta have my bite, Sir.

Get ready for me, love, 'cause I'm a commer
I simple gotta a march, my heart's a drummer
Don't bring around a cloud to rain on my parade

I'm gonna live and live now
Get what I want, I know how
One roll for the whole shebang
One throw,; that bell will go clang
Eye on the target and wham!
One shot, one gunshot and bam!
Hey, Mr Armstein, Here I am

I'll march my band out
I' ll beat my drum
And if I fanned out
You turn a bat, Sir
At least I didn't fake it
Hat, Sir, I guess I didn't make it

Get ready for me, love, 'cause I'm a commer
I simply gotta march, my heart's a drummer
Nobody, no, nobody
Is gonna rain on my parade

[musical - Funny girl]

2010-01-24T22:12:00.003-03:00

Me siento como una gatita bien alimentada, recostada cómoda en algún lugar sombreado en un día de ambiente algo sofocante y caluroso. Me siento ligeramente melancólica de mi vida.

Pase una de las mejores vacaciones familiares en mucho tiempo, rodeada de verde, cabalgando mientras veía como el atardecer iba marcando las formas de los cerros, nadando en la piscina, comiendo muchas cosas ricas, acostada en la hamaca leyendo bajo la sombra de los árboles, con pájaros cantando, viendo películas en familia, comiendo en familia, tomando alcohol y comiendo nuevamente, leyendo mucho y descansando, rodeada de naturaleza y con toda la familia junta, jugando cartas y monopoly cuando llega la inperdible hora de la siesta, fueron 10 días que pasaron muy rápido.

Mi papá cumplió 50 años y mi mamá ya los tenía, así que caí en la cuenta de que nosotros (yo y mi hermano), no podíamos ser tan pequeños como en las otras vacaciones, si tenemos padres que ya tienen medio siglo de vida. También caí en la cuenta que nuestra familia esta lentamente envejeciendo y que falta un montón todavía para la nueva generación de niños.

2010-01-24T20:37:00.029-03:00

Cabaña rodeada de un bosque de lengas

Y el bosque de lengas

Y el bosque de lengas mojado, porque si llovió

Mis queridos chochos, como los de Cohaique

Uno de nuestros comunes aperitivos

Perrito adorable con orejas de inuyasha

Foto de la nona y sus nietos

Piscina, entre medio de los bosques es realmente precioso

Mi hermosa, adorada y cómoda hamaca

¡¡Cabalgata!!

Shangrila... Yo realmente subí ese cerro hace unos años

Y mojitos! faltan fotos del pisco sour y el ron-cola
y el vodka tonic y las margaritas y etc, etc, etc.

Después de uno de nuestro tantos aperitivos-almuerzos

Momento de hermanos, como en la hamaca

Foto con mami :)

Jugando monopoly al lado de la piscina, por tercera vez.

[Felices vacaciones y
me falta un febrero para la U]

2010-01-05T23:59:00.002-03:00

Voy a reducir el 2009 a uno más en la lista de años que lleva este blog y voy a comenzar el 2010 como supongo que debí comenzarlo, algo así como con una muestra de lo que será.
Hoy fue un día de algunas primeras veces y de darme cuenta que realmente crecí, lo que es un poco triste y nostálgico... ¿Cuantas veces uno desea poder ser grande para hacer tantas cosas? Y no se trata de que ser grande sea malo, es simplemente diferente y uno necesita de un pequeño tiempo de adaptación.

Creo que voy a carretear mucho este año y voy a estudiar más, pero el día sigue teniendo 24 horas y me pregunto que cosas son esas que voy a ir perdiendo lentamente y de si finalmente las voy a extrañar.

[Bienvenido 2010]

Año nuevo

2009-12-31T17:48:00.005-03:00

No tenía pensado escribir nada... pero gracias a los avisos de Internet he caído en la cuenta de que hoy se cumple una década desde el 2000, y se me vino a la mente nítidamente el año nuevo del 2000 y me di cuenta... que yo era una niña en ese entonces, ese día estuve por primera vez en una fiesta gigante donde no conocía absolutamente a nadie y a nosotros lo único que nos interesaba era ver los fuegos artificiales que vimos bien por televisión en la pieza de mi primo, de los que más me acuerdo son los de París, quede impresionada como salían los fuegos por la torre Eiffel y me dije a mi misma que yo tenía que verla alguna vez... desde ahí que estoy fascinada por Europa.
Yo era muy pequeña para dimensionar lo importante que era ese día... dos mil años es mucho tiempo y cumplir un milenio es algo que sólo viven muy pocas personas. Y yo fui una de ellas.
Y hoy se cumplen 10 años de eso, y si me preguntan no se muy bien que ha sido de ellos, han pasado tantas cosas, tan rápidas y tan lentas, que me he asustado por como se pasa la vida.
He dejado de ser una niña, he terminado mi colegio, he crecido, mi hermano me ha pasado en estatura, he aprendido a ser feliz, he aprendido que ni soy la única, ni la más importante dando vueltas por este mundo, me he dado cuenta que el esfuerzo rinde frutos, que la disciplina y la perseverancia son las llaves a cualquier éxito, he aprendido que amo a mi familia, que puedo hacer amigos y que ellos me hacen mejor persona, he aprendido que un libro puede ser tu mejor amigo cuando te sientes sólo, puede entretenerte cuando te aburres y puede enseñarte cosas que nadie más podría, un libro es un mensaje escrito en una botella lanzada al mar en el pasado, he aprendido que existe la crueldad en las personas, pero también la bondad sin medidas y que hay cosas y acciones que no soy capaz de comprender, he aprendido que ya no se si existe Dios, el destino o alguien, pero que tengo la fe y al existencialismo para decirme que yo puedo decidir creer lo que quiera porque eso es lo que cuenta, he aprendido que sin importar lo mucho que uno haga o lo mucho que uno quiera a veces hay cosas que suceden y uno es muy pequeño para hacer algo para evitarlo, he aprendido que los problemas hay que encararlos de enfrente y lo más rápido posible cuando son más pequeños y también he aprendido que hay problemas que a veces no están en mi mano el poder solucionarlos, he aprendido que tengo que controlar algunas partes de mi carácter, que no puedo imponerles mis planes a las personas y que tengo que encerrarme en algún lugar cuando me enojo hasta que se me pase, he aprendido que las palabras son poderosas y que hay que tener cuidado con ellas, he aprendido que puedo estar triste o estar feliz, pero lo importante es encontrarme en paz, he descubierto que me faltan muchas cosas por vivir, pero que con una buena actitud, aprendiendo y haciendo ejercicio son pocas las cosas que podrían botarme y hacerme daño, también he aprendido que a veces necesito estar sola y estar triste, como necesito salir, pasarlo bien y olvidarme del mundo, he aprendido que después de dormir un rato, cualquier cosa se verá mejor que antes, he aprendido que aun tengo muchas cosas por solucionar, pero que una baja autoestima no me va a servir de nada, he aprendido que a pasos cortos o a carreras largas, lo importante siempre es avanzar, he aprendido que hay que cuidar a los amigos y sacrificarse por ellos y he aprendido a creer que cualquier acción tiene su precio y su reacción, he aprendido que hay que saber perdonar y que cualquier cosa que nos toque vivir, no es más que eso, nuestra vida. Y tenemos que saber vivirla bien y aprender de ella, porque sino las cosas dejarían de tener sentido. Y las personas necesitamos un sentido.

Han pasado 10 años desde el 2000, y si bien 10 años es muy poco tiempo comparado con el tiempo que llevamos dando vueltas y el universo ha existido, parece que son años suficientes para que las vidas cambien. Tendré que ver cuanto cambiare en diez años más.

Joa, acabo de caer en la cuenta que es la última entrada del 2009, así que también voy a celebrar hoy por los casi 4 años que llevo escribiendo en este blog, por lo bien que me ha ido este año y por lo bien que se que me ira en el próximo aunque este temblando de miedo, también quisiera celebrar por adelantado todos los chascos, vergüenzas y malos ratos que se me vienen el próximo año, porque como ya decía, también son parte de la vida y vale la pena celebrar por ellos, quisiera celebrar por mi familia que me ha apoyado en todo y me han hecho sentir amada y por último quisiera celebrar por el Tristán que me hizo ser mejor persona sólo siendo un gato.

[Feliz año nuevo]

2009-12-18T20:30:00.006-03:00

Empecé a escribir este blog por curiosidad, una vez vi en una revista un reportaje sobre los blogs "que se habían transformado en algo muy top en las nuevas redes de internet", bueno eso fue bastante antes de facebook y a mi me cautivo la idea de este espacio virtual mio que es algo así como mi pieza y no me había atrevido a hacerlo hasta que la mari me dijo que se había hecho uno, y yo me dije: no puede ser, yo estoy pensando esto desde hace meses y sólo porque creí que sería un poco estúpido que alguien de mi edad escribiera uno (había leído como importantes periodistas se habían hecho famosos por sus blogs), no lo había hecho aún.
Así que empecé a escribir, debo decir que algunas cosas un poco estúpidas, cosas sin sentido o que ya lo perdieron, cosas que cuando leo me hacen recordar y reír, y realmente me alegro que estén ahí, son una muestra tangible de todo lo que he crecido como persona a lo largo de estos casi 4 años, debo decir que mirando en retrospectiva fue realmente un chispazo de genialidad escribir durante esta etapa tan difícil y hermosa de la adolescencia, esa que tendemos a olvidar cuando crecemos, maduramos y nos volvemos mejores, uno siempre va construyendo como pisos encima y me resulta genial tener la posibilidad de recordar algunas cosas de mis pisos de abajo.
También me he dado cuenta que antes escribía mucho menos, generalmente recolectaba más cosas que me gustaban y las ponía aquí, porque mi pieza es tan pequeña que no la puedo llenar de mensajes y poemas en la pared como me gustaría...
También he descubierto con este blog que tengo un don, a veces cuando las constelaciones de mi ánimo se alinean de la forma correcta y se escucha la música adecuada, tengo momentos en los que me transformo en escritora y las palabras comienzan a hablarme y surgen de mis manos, de estás manos maravillosas que crean cosas de las que me cuesta sentirme responsable o creadora si vamos al caso. Es chistoso, cuando pinto, dibujo o escribo (algunas veces) siento como mis manos toman voluntad propia y me pongo en piloto automático y de ellas surgen y surgen cosas... cosas que cuando reviso, me dejan anonadada. Y más anonadada me deja el hecho de que además otras personas vean algo merecedor en mi trabajo, creo que todavía no me creo el cuento, pero solamente me puede hacer feliz, el que las cosas por las que trabajo, hago esfuerzo y me hacen feliz, también les gusten a los demás.

[Vacaciones, vacaciones,
acompañese con el baile de la victoria]

2009-11-21T18:24:00.004-03:00

Hoy venía de mi penúltima clase del preu y pensaba: termine cuarto medio, termine las pruebas del colegio, termine las estrictas jornadas matutinas y la verdad es que conseguí al fin, ese sentimiento de satisfacción y de pensar que una etapa esta llegando a su final...
Es curioso, imagino que a otras personas eso les pasara cuando rindan la psu, cuando ya no vayan más a clase... para mi ha sido un cambio más bien gradual, si he de ser honesta, usualmente falto mucho a clases y los dos últimos meses los he pasado con un régimen más bien libre, donde sólo iba unas horas a rendir ensayos, hace como una semana que no piso el cole y para mi eso es algo normal, no me siento extraña, tampoco sentía que el colegio se hubiera acabado por eso.
Pero hoy, hoy iba en el auto y todo se detuvo por un segundo mientras yo pensaba, he cumplido con 12 años de estudios... y también me di cuenta de que nos enseñan muy poco en los colegios, fue algo así como ¿y eso fue todo? Se supone que los estudiantes escolares tenemos que quedarnos ahí ¿Acaso no existen miles de cosas interesantes que ya no las podré aprender? Porque aunque uno quiera... la vida se hace corta y no creo que me que mucho tiempo para entender cosas como la teoría de la relatividad de Einstein, que siempre desee que me enseñaran. Y fue un sentimiento más bien agridulce, quizás se deba a que a mi me encanta aprender, yo fui de esas estudiantes que disfrutaban las clases... las buenas clases, claro. Supongo que todavía me quedan 6 años más de estudios, pero de alguna u otra forma no es lo mismo, ya no me podré decir que estoy estudiando para sólo aprender... En fin, lo que si voy a agradecer es la mayor flexibilidad y la mayor independencia.

Este ha sido un buen mes y creo que no estoy nerviosa, es más casi no he estudiado nada y me siento un poco culpable, pero por otro lado... he estudiado toda mi vida, se suponía que eso tenía que rendir frutos más tarde o más temprano, siempre he pensado que uno no aprende en dos meses lo que no aprendió en algunos años, y yo tengo realmente buena memoria cuando quiero. Además fui a ver el concierto de Arjona y creo que va a ser la primera y la última vez, porque tuve buenos recuerdos, se que jamas volveré a estar tan cerca como estuve por un precio tan barato y porque más que mal, el debe cantar sus canciones más conocidas y las que le piden sus fans locas, que no son precisamente mis favoritas.

Y he visto algunas buenas películas y he leído algunos buenos libros y la vida me ha estado sonriendo.

[¿Dónde escapaste, Primavera?]

2009-11-03T17:38:00.002-03:00

William Blake escribió una vez: Hay cosas que se saben y cosas que no... y entre medio, hay puertas.
Por lo que enterarme de cosas como que si existe el destino, Dios o el plato de mariscos que termine por agradarme es sólo cuestión de tiempo, de abrir algunas puertas. El paso entre no saber y saber es tan pequeño, es un chispazo en la mente, fruto de alguna sinapsis no hecha hasta antes, y aun así, aun así hay cosas que la humanidad se las ha arreglado para no encontrarle respuestas. La filosofía es la ciencia de ello. Pero ¿Quien sabe? Quizás sólo nos falta algún factor de la comunicación y no hemos logrado entender lo que alguien o algo nos ha estado gritando.
La vida es una secuencia de momentos y de nosotros mismos, que nos apoyamos en nuestros momentos pasados, hay cosas que sabremos (pocas), cosas que no sabremos (muchas) y cosas que creeremos saber (muchas más). Y a falta de seguridad alguien nos ha regalado la fe, cosa que por su misma naturaleza no tiene un fundamento claro. Supongo que no hemos cambiado mucho desde los hombres de cro-magnon, nuestra fe simplemente ha pasado por un baño de erudición.
El tema de fondo es, que hay cosas que sabremos y cosas que no, y que en medio de ellas simplemente hay puertas, por lo que tenemos que dedicarnos al ahora y a la fe, mientras abrimos esas puertas.

[Una miserable vida
para sentirnos eternos]

2009-11-02T00:13:00.005-03:00

Hoy vi un arcoíris y caí en la cuenta del tiempo que ha pasado desde la última vez que vi uno, era perfecto, si el horizonte hubiera sido plano lo hubiera visto comenzar y terminar, una perfecta semicircunferencia y lo más triste de todo es que caí en la cuenta de que ya había olvidado como eran, como los colores se dibujaban en el cielo.
Y para colmo me acorde de Coyhaique y de mi infancia, en Coyhaique siempre habían arcoíris y los sentí tan lejanos que dolió.
Creo que daría muchas cosas para detener el tiempo en este minuto o para vivir este mismo día una y otra vez; estoy tan feliz, tan en armonía. Como si hubiera encontrado un equilibrio entre hacer y no hacer, entre felicidad y melancolía, entre el ayer y el mañana.
Me siento en la maldita cuenta regresiva y ya he comenzado a despedirme, estoy todo lo lista que estaré jamás, y estoy emocionada, a pesar de todo.
Se que mi renuencia se debe a que estoy cómoda y feliz, alguien que llegó a la paz no se vería muy tentado de cambiarla ¿no? Pero la vida avanza y todo pasa, ¿se habían detenido a pensar alguna vez en eso? todo pasa, lo que quiere decir que existe el infinito y la eternidad y que nada es tan malo o tan bueno para que el tiempo se detenga lo suficiente en eso. Es la bendición y la maldición de los momentos.
Y es evidente que todavía no lo tengo asimilado.
En fin, 17 son muy pocos y los siento una vida, porque en el fondo, son mi vida.
A pesar de eso, les voy a contar un secreto que les robé a la experiencia de los adultos, si uno vive una vida buena, cosa que todos quieren, la vida invariablemente se hace corta. Aunque, ¿Quién querría vivir una larga vida mala?
Llegue a la triste conclusión que me va a faltar el tiempo.
Ya me falta el tiempo para disfrutar todas las cosas buenas que me pasan ahora, pero ni siquiera debería quejarme de eso.

[Llegue a la conclusión de que debí hacer
algo muy bueno en mi vida pasada]

2009-10-17T19:10:00.001-03:00

Tal vez ahí fuera, entre las galaxias, esté la respuesta a lo que es un ser humano.
Cuando cogíamos flores en el campo, nos quedábamos a veces mucho rato estudiando los pequeños milagros. ¿No es el mundo en sí un increíble cuento?
A veces es todo tan bueno aquí que duele mucho pensar que un día se acabará.

[La joven de las naranjas]

Si fuera...

2009-09-21T23:49:00.014-04:00

un mes: Septiembre.
un día de la semana: Sábado.
un momento del día: El atardecer.
un planeta: Neptuno.
una bebida: Jugo de Frambuesa.
un instrumento musical: Arpa o un piano.
una fruta: Pera o una Frambuesa.
una comida: Tallarines con salsa de mi mamá o lasagna.
una parte del cuerpo: ojos o la parte baja del cuello.
una asignatura: Filosofía, quizás arte.
un número: 22
un color: a veces azul añil, a veces lila.
un olor: a verde.
un helado: chirimoya alegre.
una ciudad: Aquí si que me complicaron la existencia... creo que alguna típica ciudad europea o Cohaique.
un idioma: Frances.
una canción: Aquí si que no puedo decidir, pero la última es Listen to the wind de James Horner.
un líquido: simplemente agua.
una enfermedad: no sería enfermedad.
una película: Ugh demasiadas, pero quizás en honor a mis sueños, sería Orgullo y Prejuicio.
un nombre: Alexandra, a pesar de que llamarme Carla Giovanna es algo que me gusta, quedare para siempre frustrada porque descartaron ponerme mi nombre favorito de siempre.
un cuadro: Creo que sería, a pesar de mi unicornio y la tigresa, mi primer cuadro, el del ángel en mi idea de paraíso.
un libro: Y de nuevo no sabría elegir, El principito, El caballero de la armadura oxidada, La joven de las naranjas... y etc, etc, etc.
una flor: un tupilan o los claveles que mi papá le regala a mi mamá.
un verbo: andar.
una estación: Primavera y el otoño, dependiendo del ánimo.
una prenda: Vestido.
un país: Italia o Irlanda.
un lugar: mi habitación
un animal: Tigre
un mueble: Mesa
un sentido: el oído
un dibujo animado: El detective conan, muy buenos recuerdos.
una luz: la de una fogata
una frase: Un giorno senza un sorriso è un giorno perso- Chaplin
un poema: No te detengas- Walt Whitman y Desiderata
paraíso: Habría mar, cascadas, días soleados, mucho verde, chocolate, libros, música, los que amo y pie de limón.
un regalo: Una sonrisa y un abrazo.
una manía: tocarme el pelo.
una virtud: Sonreír y salir adelante.
un sentimiento: Amor, lo se trillado, pero es lo más grande.

[Un poco de mi y lo que me gusta]

Walt Whitman

2009-09-20T23:12:00.009-04:00

Gracias al fin ver la sociedad de los poetas muertos, he recordado a este señor, uno que a pesar de leer traducido es de mis favoritos, sobre todo gracias a No te detengas.

Extracto Hojas de Hierba

Ya he dicho que el alma no vale más que el cuerpo,
Y he dicho que el cuerpo no vale más que el alma,
Y que nada, ni Dios, es más grande para uno que uno mismo,
Que aquel que camina sin amor una legua siquiera, camina amortajado hacia su propio funeral,
Que tú o yo, sin tener un centavo, podemos adquirir lo mejor de este mundo,
Que el mirar de unos ojos o el guisante en su vaina confunden el saber que los tiempos alcanzan,
Que no hay oficio ni profesión tan bajos que el joven que los siga no pueda ser un héroe,
Que el objeto más frágil puede servir de eje a todo el universo,
Y digo al hombre o mujer que me escucha:
"Que se eleve tu alma tranquila y sosegada ante un millón de mundos."
Y digo a la humanidad: "No te inquietes por Dios,
Porque yo, que todo lo interrogo, no dirijo mis preguntas a Dios,
(No hay palabras capaces de expresar mi postura tranquila ante Dios y la muerte.)
Escucho y veo a Dios en cada cosa, pero no le comprendo,
Ni entiendo que haya nada en el mundo que supere a mi yo.
¿Por qué he de desear ver a Dios mejor de lo que ahora le veo?
Veo algo de Dios cada una de las horas del día, y cada minuto que contiene esas horas,
En el rostro de los hombres y mujeres, en mi rostro que refleja el espejo, veo a Dios,
Encuentro cartas de Dios por las calles, todas ellas firmadas con su nombre,
Y las dejo en su sitio, pues sé que donde vaya
Llegarán otras cartas con igual prontitud.

_______________________________________

Tú, lector, palpitas de vida y de orgullo y de amor como yo,
Para ti, pues, estos cantos.

¡Oh, mi yo! ¡Oh, vida!, de sus preguntas que vuelven,
Del desfile interminable de los desleales,
De las ciudades llenas de necios,
De mí mismo, que me reprocho siempre
(pues, ¿quién es más necio que yo, ni más desleal?)
De los ojos que en vano ansían la luz,

De los objetos despreciables,
De la lucha siempre renovada,
De los malos resultados de todo,
De las multitudes afanosas y sórdidas que me rodean,
De los años vacíos e inútiles de los demás,
Yo entrelazado con los demás,
La pregunta, ¡oh, mi yo!, la pregunta triste que vuelve –
¿qué de bueno hay en medio de estas cosas, oh, mi yo, oh, vida?

Respuesta
Que estás aquí ,
Que existen la vida y la identidad,
Que prosigue el poderoso drama,
Y que puedes contribuir con un verso.

__________________________________________

Desconocido, si al pasar junto a mí deseas hablarme,
¿Por qué no has de hablarme?
¿Y por qué no he de hablarte?

[Gran película también]

2009-09-03T23:51:00.001-04:00

2009-09-03T23:50:00.001-04:00

2009-09-03T23:45:00.001-04:00

2009-09-01T00:49:00.002-04:00

Agosto no ha sido mi mes, aunque técnicamente ya paso hace un poco menos de una hora, un poco de ánimo por los suelos, un poco mucho de alergia, falta de inspiración, algunos arrepentimientos, algunas decepciones... pero muy buena música y muy buenos libros, a pesar de que mi ares se empeña en no cooperar.
Pero llega septiembre con su primavera y las vacaciones de Fiestas Patrias. Así que me voy a olvidar de todo y voy a conjurar a las buenas vibras. Porque las personas tenemos el poder de ver y hacer lo que queramos, si lo queremos lo suficiente.

Recomiendo altamente El mundo de Sofía, a cualquiera que le guste un poco la filosofía y quiera aprender un poco de ella de la manera más sencilla, filosofía novelada en lenguaje entendible, en serio, imperdible.

[Sonriendole a la vida,
para que me sonría a mi]

2009-08-25T19:26:00.005-04:00

Did you write the book of love,
and do you have faith in God above
if the Bible tells you so?
Do you believe in rock 'n roll,
Can music save your mortal soul,
And can you teach me how to dance real slow?
American Pie - Don Mclean

We're never gonna survive unless
we get a little bit crazy
In a sky full of people only some want to fly,
isn't that crazy?
In a world full of people only some want to fly,
isn't that crazy?
Crazy - Seal

It's not a cry you can hear at night
It's no somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken hallelujah
Hallelujah - Jeff Buckley

[It's just the music]